Arde

Mañana será un mes y dos semanas que no lo hacemos. Me has tocado, poco, pero me has tocado, leve y sin dar paso a más.  Más. Te has tocado tu más, a solas, en la ducha, donde no te veo. Sé que no tardas 20 minutos bajo el agua... Yo tardo mucho más en llegar y tal vez por eso has dejado de intentar.

¿Dónde están tu ansia, tus celos, tus ganas de entrar en mí? Cada vez me alejo más, y tú permaneces en el mismo lugar, sin moverte hacia mi, y me muevo mas lento para dejarme alcanzar...  ¿Dónde estás? Apenas siento tu perfume... cada vez más tenue.

Paro. Ya no tengo fuerzas para tomar rumbo alguno, ni hacia adelante ni marcha atrás. Espero.

Ya pronto serán dos, tres meses. No sé cómo decirte que me siento sola, que me siento nada, que desde que no me tocas, no me he tocado yo; que desde que me di cuenta del tiempo que había pasado, siento que no existe remedio, que ya te resiento demasiado por no encontrarme y sacarme de aquí. El futuro es solo el mismo día que se repite una y otra vez.

10:18pm 30 de noviembre de 2013

tu cuerpo

No puedo parar de tocarte. Estoy siempre experimentando qué nueva sensación me trae cada parte de tu cuerpo.


28 de diciembre de 2012. 6:26pm

Pienso

Aún pienso en ti. Revivo los momentos que compartimos juntos, sigues siendo mi punto de referencia para cualquier historia sobre el frío invierno, sobre las fronteras, sobre la química increíble que se tiene con una persona, sobre cómo me tocas, me hablas y me vuelas la cabeza.

Ya te tuve en mis brazos de nuevo y supe lo rico que eras y lo que faltaba. Esa última vez me faltó algo... que ya tengo a alguien más y es un punto de contraste. Tú me besas mejor, tú me enciendes la mente y me humedeces en menos de un segundo. El me penetra y me enternece. Tú me despiertas el intelecto sexual, el sexo intelectual, el deseo, el deseo, el deseo... que nunca he vuelto a sentir. Me enciendes como aún anhelo que me enciendan y te sufro aunque sé que no eres para mí, ahora.

El me encanta. Es un paraíso. Lo miro desde la cama cuando se levanta a ir al baño. Que rico verlo desnudo, en la luz, irse y regresar a mí. Su cuerpo me derrite y me siento llena cuando está dentro de mi, cuando vuelve a la cama, cuando me besa con ternura. El está aquí.

No sé si me desea como me deseas tú. Tú te vuelves loco en mi presencia, te derrites, me haces desearte, me haces sentir deseada, única, viva. El me tiene en sus brazos y me besa, me abraza y me dice que hay más en la vida que sólo sexo. El me llama, responde mis mensajes.

Yo sé que piensas en mí, si no, no hubiera sido tan sabroso sentirte de nuevo. Sé que me evitas como yo evito pensarte todos los días. Hoy te pienso, ayer te pensé y así, todos los días. Hoy te pienso y me detengo en el momento de desearte, aunque ya se me ha escapado un poco. Hoy tus besos sí me saben levemente a cigarrillo.

30 enero 2011. 1:01am

A intervalos

He hecho todo en intervalos. He mamado, me han comido, me han puesto en todas las posiciones, pero sin continuidad. Eso es lo que más quiero ahora, la continuidad... cuando llevas meses chingándote a alguien y han hecho de todo, pero un día le dices "quiero probar esto" y listo. O cuando simplemente sucede porque se da como un escalón natural...

Quiero llegar del trabajo y al entrar a la puerta mamárselo mientras aún esta en su uniforme. Quiero salir de la ducha, acostarme en la cama y que me despierte su sexo tratando de entrar en el mío. Quiero que me hale el pelo y me de nalgadas porque sabe lo mucho que me excita. Quiero que me tiente, que me provoque y se rehuse a metérmelo; que me lleve al orgasmo manipulando mis sentimientos. Quiero que me llame mientras estoy sola en casa y tocarme para él mientras está en el tapón de camino a mi.

Quiero verlo más allá del sexo, quiero ser más que eso. No es hasta que esas cosas pasan, hasta que lo cotidiano se mezcla con lo sensual que no se tiene esa tranquilidad. Mi sexo está cansado de anhelarlo y de opacar el resto de mis sentimientos, de obstaculizarlos y mezclarlos con este deseo constante.

Quiero saber lo que siento más allá de tu piel y mi piel. Quiero dejar de llorar cuando me toco y me vengo pensando en ti, dándome cuenta con el último trémulo que sigues lejos, seguimos a intervalos y no hay certeza de que me vuelva a estremecer contigo.

7 marzo 2010. 5:42pm

Cascarón

Ya yo viví esa fase del cascarón, o la botella, como la llamé hace algunos meses. Pretendí poner mis sentimientos dentro para descubrir que se colaban por hendiduras invisibles. Así también es tu cascarón. Aún te tiento, aún me sientes. Estoy presente, porque al tratar de reprimirme me halas más a tu memoria. Me encargué de marcarte todos los lugares. Ese fue mi plan malévolo. Te construí imágenes en todos los rincones que conoces. Me escribí reclinada en tu cama para que me pegaras como a las niñas traviesas. Me ideé en tu ducha y tu tina. Mis rizos se impusieron para siempre como los más bellos, mi olor el más dulce, mis labios los más coquetos...

Me dibujé en tu estación de trabajo, en la sala de tus amigos, en el bar que más frecuentas. Ya no tienes escapatoria, en todo lugar, ahí estoy yo. Fui cavando mi lugar en ti con mucho esfuerzo y tus intentos no serán suficientes para borrarme.

4:20am 15 diciembre 2009.

A 9 dias de nada

Llevabamos meses hablando, haciendo que las emociones crecieran, que los cuerpos experimentaran una pista del futuro, que la piel comenzara a extranar a pesar de no conocer.

Esa noche que hablamos por ultima vez, sin haber siquiera llegado a nuestro encuentro, decidi seguir con mi vida, olvidarte por que no podia ser...

Entonces sali de la ducha, prepare mi cuerpo como de costumbre: crema de cara, crema en los pechos, los codos, las manos, el abdomen, las nalgas, las piernas, los pies... un perfume leve a base de agua, me solte el pelo y me acoste desnuda. Al principio no tenia valor, solamente tu cara se me atravesaba, sentia tus manos aun sin saber como se sentian, escuchaba tu voz. Hice trampa, comence a imaginar a otros, los anteriores, los presentes (que tratan pero no han podido)... Me rendi. Con ellos no sentia, no me llegaban las cosquillas. No hacia mas que confundirlos contigo, que mi cuerpo se estremecia. Temble, mis vellos erizados y un orgasmo como ningun otro, con lagrimas de ausencia.

Me levante, y aun desnuda, borre tu telefono y todos tus mensajes. Guarde las fotos y tu carta con la falsa ilusion de que todo era puro teatro. No lo es. No me has llamado y no lo haras. Vendras a nuestro encuentro a encontrar a otras personas que no seran yo. Solo ese dia podremos llegar al fin. Hasta entonces, solo paginas blancas... desnuda de ti.

4:16pm 9 septiembre 2009.

Pal carajo con la botella

Llegué con todos mis sentimientos a flor de piel, aún si poder distinguir muy bien cuales eran o cuan intensos estaban en mí. Simplemente, los dejé ser... se trataba de una vulnerabilidad total. Mientras más sentía, no importa lo que fuera (amor, nostalgia, pasión, tristeza...), más era. Siento, luego existo.

Cada primera vez que lo veo, me tardo unos minutos en que me guste denuevo, pero tan pronto pasan esos minutos... wow, es como un huracán. Arrasa conmigo, sin compasión; y no me importa, me gusta. Pasaron los días y las cosas se daban naturalmente: los besos, las caricias, los halones de pelo... Era una tecata, una adicta de tocarlo... sabía que tendría su piel así de cerca sólo 10 días. Lo que serían 10 días de puro sexo, de mamadas, de masturbaciones mutuas, de miradas de satisfacción, de montañas de condones usados se convirtieron en 10 días de momentos suaves, de tragos en el balcón, de mañanas y noches en la cama hablando, de paseos largos, paseos cortos... también de sexo con bofetadas, experimental, normal, suave, violento, duro... muy duro.

Rompí la botella para que me rompieran con rafagas de excitación, de locuras; con lluvias de besos y abrazos en las mañanas, tardes y noches; con el descubrimiento de una pasión prohibida por su compañero de casa: un torbellino, el final. Cuando solté el contenido de la botella y la rompí, me dejé ser; me desnudé ante todo, ante él, ante los dos.

3:58pm 5 mayo 2009.

Para ti

Lo más que me gusta es como te haces ideas de que me muero por ti, que estoy enamorada y que me volveré otra de esas chicas absorbentes. Me encanta la forma en que mis deseos de que me penetres y las ganas de probar tu sexo de nuevo se vuelven un afán por amarrar tu vida a la mía. Me fascina como con la distancia piensas que intento tener una relación contigo. Eres increiblemente audaz pensando que eres el único en mi vida. Eso me gusta. Mientras tú nadas en el mismo vaso de agua, yo tengo ese vaso y el mar.

Me muero por estar a tu lado y acariciarte. Y me muero por estar en la universidad completando mi grado doctoral. Me encanta oírte cuando estás a punto de venirte, y me encanta escuchar música cuando estoy limpiando las ventanas. Me fascina cuando me penetras por el culo y me duele y me satisface y me vuelve loca. También me fascina cuando como rico un arroz con habichuelas, amarillos, sorullos, pollo en mantequilla, dorado frito, sushi... Eso también me duele cuando me llena, me satisface y me vuelve loca. Soy golosa. Contigo soy una y con mi vida la misma. No hay una versión exclusiva para ti, pero me gusta que lo pienses.

11:35pm 8 marzo 2009.
Viva la mujer que no vive por el hombre, pero que se lo quiere chingar en todo momento.

Después de su partida

Y así, poco a poco, devuelvo mis sentimientos a una pequeña botella de malta india. Le pongo la tapita y la aprieto fuerte. Ya la rosca está un poco corrohida de tanto abrir y cerrar, pero se mantiene útil, mi botellita. Hasta la próxima vez.

A veces su contenido es tanto y tan intenso, que es difícil de controlar y se me escapa el olor. Pero me contengo, hasta que llega él.

11:50pm 21 enero 2009.

sin título. con (d)olor.

Tengo una relación sado masoquista CONMIGO MISMA. YO ME inflijo MI propio dolor, tú. Dormimos juntos y hoy que no estás, me sirvo de mis pijamas impregnadas de tu olor. Me las pongo denuevo, las huelo como Grenouille. Me intoxico de ese aroma desgarrador. Cierro los ojos y sueño contigo. No me consuelo tanto como me destruyo.

Y queda un hilo de ese perfume de tormento en mi almohada. Lo persigo por toda la cubierta y se me escapa. La tiro a un lado, pero en la tarde la vuelvo a inspeccionar. Te encuentro en un rinconcito y me pierdo. Me marcho del cuarto y pretendo ignorar ese cantito tuyo que vive en mi cama.

Pero es que no es en mi almohada ni en la ropa que te llevo. Es tu aliento permanente en mi cuello, es tu voz en mi lóbulo, y en mi lado derecho, en el izquierdo. En mis rizos, en todas las partes donde ya no estás.

Ya no estás.

9:59pm 21 enero 2009.

Todavía

Uy, que difícil es. Pues lo confieso. Aún pienso en ti y no sólo pienso en ti, me toco pensando en ti. Me imagino que estás conmigo cuando me voy a dormir y me acerco a mi almohada como me acercaría a tu cuerpo.

Me baño, me arreglo toda, me afeito las piernas y me pongo crema como si me estuvieras mirando. Me excito como si estuvieses frente a mi. Imagino tu pene erecto que lucha con el pantalón y a ti tirado en la cama con esa mirada que finge indiferencia. Te traicionan tus manos que buscan deshacer el botón, bajar la cremallera y acariciarte ahí.

Me ato el cabello en una cola, saco la colcha y me acuesto sobre la cama sin sábanas. Abro mis piernas y te imagino entre ellas, rozándome sexo con sexo, delicioso juego. O te pienso comiéndome. A veces me besas el cuello y vas bajando hasta mis labios, esos labios... Otras, dejas los coqueteos y me comes sin avisos, sin caricias previas.

Te imagino tanto, que te siento entrar. Te escucho diciéndome: "Vente, vente que quiero venirme después de verte estremecer. Vente, vente, (mi nombre... siempre mi nombre, ruegas que me venga)". Mientras, me muevo a tu encuentro y, fuera de mí, repito "ay sí, sí, sí... (exhalo, suspiro, gimo afirmaciones)".

Aún pienso en ti, todavía me toco pensando en ti.


9:16pm 16 diciembre 2008.

Una brisa me trajo

Gracias, porque ahora doy cuenta de mis 5 fantasías prioritarias, mercenarias, empresarias... Me han llegado como una bofetada en la cara, como la que te quiero dar. Sueño con un hombre acostado boca abajo sobre mi cama, con las piernas bien abiertas y un tubito de vaselina. Imagino un tubo en medio de mi habitación, una gaveta llena de prendas de todos los colores y detalles. A eso le sigue un espacio inmenso al aire libre equipado con una sábana, un árbol de mango y uno de aguacates que sirvan de postes para mi hamaca. En la noche, una cámara con siervos/siervas/siervos/siervas a mi completa disposición y merced.

1:28am 26 noviembre 2008.

Todo pasa, algo pasajero queda

En la distancia, en las peleas, en el amor, en el recién dejarse hay una tortura para cada cual. Una tortura agridulce en forma de una canción, un nombre que se repite, un lugar, múltiples sueños de noche o en preguntas sobre esa persona-pasado. Sólo me descontrolaba cuando al caminar, me tropezaba contigo... Acaso lo imaginaba. Acaso ya lo tenía conmigo, metido en la piel.

Apenas me monté en su carro me di cuenta de que había algo familiar. Al instante, me acordé de ti, aunque ya no tenía motivos. [Hace un tiempo no hablamos sino a través de mensajes de voz que nos dejamos, fracasando siempre alcanzar el encuentro telefónico.] No pasó un minuto más que noté lo que me pasaba. Sí, era sólo a mí. Ese algo familiar era tu olor. Otra vez sentí tu olor sin ti, pero no eras tú, ni era tu olor. Tenías un olor particular -como dulce- un aroma que me consolaba cuando nos abrazabamos y aspiraba tu piel.

No me dolió tu olor, tu recuerdo. Hoy me lo saboreé y recreé en medio de otra conversación los primeros, los intermedios y los últimos momentos, con todos tus aromas y todos tus sabores, con medias sonrisas y suspiros cortos que supe disimular. Ya te descubro sin sentir tropiezos. New Car Scent.

1:04am 20 octubre 2008.

Arrepio

Deixei você.
deixei você com o meu coração nos seus ombros
com as lágrimas sem sair das minhas pálpebras
com a dor do fim
com a esperança de que você volte.
Por favor, volte.

Você me deixou
com os seus beijos, com o seu cheiro
na minha pele.
Você me deixou uma semana, um mes,
uns momentos de lembrar você sempre com arrepio,
esse esquisito e doloroso arrepio.


10:24pm 26 agosto 2008.

Una y otra vez, una sola vez...

Vete. Tienes que irte. No te despidas. Siempre dices que lo harás y aquí me quedo con las piernas afeitadas, perfumada, vestida para ser desvestida, y nada. No llegas. No llamas. No te vas. Sigues.

Vete. Tienes que irte. Nada te detiene. Nada te entretiene. Ni yo. No para que no te vayas, sino en lo que te quedas. No me deseas. No me llamas. No llegas. No sigas.

Vete. Vete. Tienes que irte, mientras más rápido, mejor. No me llames ni me busques, no me envíes cartas ni mensajes, no me pienses ni me desees. No me sigas dejando sin nada mientras sigues aquí.

Vete. Tienes que irte. Nada te detiene. Ni yo. Quería que me desearas lo suficiente para que me llamaras, y me comieras. Para ser quien te entretuviera, en lo que te quedas. Y luego te fueras. Sin más.

Vete. Eso me queda. Desearte que te vayas para que no sigas... recordándome lo que no sientes por mí.

10:40pm 7 agosto 2008.

Me arreglo para ti.

Estás a no sé cuantas millas, pero entro a mi facebook, al myspace, a mi blog anónimo por si las moscas; los arreglo, pongo mis mejores fotos, quito esas cosas que me gustan pero que me abochornan un poco, que me hacen ver menos cool. Me arreglo para ti.

Recuerdo que cuando te veía me arreglaba el pelo, me enderezaba la camisa, me aseguraba de que mis labios se vieran con todo su potencial. Te tiraba miradas coquetas, miradas amistosas, miradas de relajo para cubrir todas las bases. Pasaba por tu cuarto despacio y aspiraba para sentir tu perfume. No pasó una vez que no te saludé, te dije buen provecho, o me aproveché para tirarnos una foto.

No escribí de ti hasta ahora, no me toqué pensando en ti hasta aquella anoche que llegaste de sorpresa a mi cama en medio de otras fantasías, no pensé que te volvería a ver hasta que encontré tu foto en el internet. Ahora hago planes para volver, para ver si era cierto, si era recíproco como imaginaba.

Te imagino arreglándote: ajustándote la ropa interior, enderezando tu camisa, mirando coquetamente, pasándote los dedos por el pelo... En cambio, sí te veo cerrando la puerta de tu cuarto, bajando las escaleras, caminando hacia tu novio, montándote en su vespa y pasando toda la noche con él. Te veo entrando a nuestro hospedaje, sentándote en la mesa del salón mientras yo estoy en el sofá, tomándote una coca cola, como yo, mirándome coqueta, despidiéndote de mí, mirando las escaleras al lado de mi puerta, haciéndome una señal...

2:20am 15 julio 2008.

Anónimo

El debe ser anónimo. Debe desaparecer, ser como era antes. Antes de que mi sangre corriera desbarrancada por abismos imaginados de sábanas y aventuras. Debe ser anónimo, al menos para mí. Debo dejar de tocarme pensando en él. Debo encontrar a alguien más para borrar todo el sexo, o poner sexo sobre sexo. Un sexo nuevo sobre mi sexo. Debe ser invisible para no verlo en mis actividades diarias y en las de los demás. Debe ser normal, corriente, para que me sea indiferente y entonces ya no importe. Debe ser lo que no es ahora. El debe ser anónimo. Debe desaparecer, ser como era antes.

4:18am 6 junio 2008. / 3:39pm 4 julio 2008.

787-000-0000

Eres el primero en el directorio de mi celular. Malditos nombres con A.

Decidí borrar tu teléfono para no tener que recordarte cada vez que hago una llamada.

¿De qué me sirvió? Cuando me entra el impulso, me encuentro escribiendo el mensaje de todas formas con la certeza de que aún no he olvidado tu número.

Cada vez que lo hago, tengo que escribir tu teléfono, sintiéndome más patética por no dudar ni siquiera un dígito.

Cobarde, lo guardo como un borrador.

Recibo un mensaje que dice que mi buzón está lleno. Entonces, decido eliminar los borradores. Antes, los leo.

Pienso en la posibilidad de que leyéndolos se vayan a enviar por accidente. Me voy en el viaje de que eso sucede, imagino mi cara de sorprendida (de actriz) y que me respondes.

No se envían por accidente. Los borro.

Sigo sin saber de ti.

2:36am 20 junio 2008.

tú y yo

Hubo ocasiones en las que estaba sola y se me erizaba la piel. Sabía que eras tú, tu recuerdo, unas vibras que habías dejado en mi cuarto, una llamada a distancia por medio de la brisa. A veces, caminando por ahí, sentía tu aroma, me llegaba de repente tu olor. Ni hablar de todas las canciones que relacionaba contigo y escuchaba en la radio los días que menos lo esperaba; y las películas con actores y actrices que llevaban tu nombre. Esto ya creo haberlo mencionado antes, pero ya se me pasó. Ya no te veo en cada lugar, ya las conversaciones no tienen un enlace inevitable contigo, ya me convencí de muchas otras cosas.

En estos días he vuelto a revivir sensaciones similares. Ya no te huelo ni te encuentro por error en algún detalle cotidiano, pero sí me has vuelto al pensamiento, como quien falta por mucho tiempo y se aparece de imprevisto.

Yo sé que después del final no olías mi perfume cuando andabas a hacer diligencias, porque nadie tiene mi aroma. Acaso vieras unos rizos y no podías pensar en los míos, porque otros no alcanzaban su perfección, sus vueltas coquetas, juguetonas que se entremezclaban en tus manos y caían en tu pecho en momentos de pasión. No has visto en otras mujeres mis muslos, mis "muslos perfectos" ni mis pechos, tan "sabrosos", tan en su sitio aún. No te topas con rastro alguno mío. Pero si estoy presente, más que tú para mí, porque cuando te tocas, en medio del collage de personas que haces para entretener y recontar todos tus encuentros entre significativos y casuales, estoy yo, más que las demás. Por que resulta ser siempre mi cara la que se acerca primero, deseosa de tu sexo y te humedece poco a poco, la que te mira mientras te da placer y te toma completo. Soy yo la que imaginas estremeciéndose por tus labios -aún recuerdo tu sorpresa ante mi reacción a tu oralidad-, soy yo la que imaginas de espaldas a ti mientras embistes, la voz que escuchas diciendo que quiere más, la que te llama al inicio del orgasmo y la que recupera el aire a tu lado al final. La que se acerca a tu oído y suspira: Mmmm, gracias.

Entonces me extrañas más allá del sexo, porque te dan ganas que te soben cuando ya no estás erecto y mis manos vuelven a tu pelo para relajarte, y duermes dulce. Luego, cada vez que alguien habla de antropología y de historia, de taínos y de universidades en el exterior, de otros idiomas, cuando mencionan de casualidad mi municipio y el partido por el que voto, cuando escuchas de alguien con una familia grande, cuando te tomas el café por las mañanas... Claro que me piensas. Hasta de eso me he convencido.

12:10am 18 junio 2008.

Me traicionan el cuerpo y la memoria

Te he perdido poco a poco. Mi figura se ha ido transformando ante tus ojos, otros ojos. Esos que olvidan lo que fui y ahora me ven sólo por mi sexo. Es cierto, a veces te cansas, quieres todo inmediato y cortito. Quieres un beso, un sobo, una mamada. Yo quiero un beso, una mamada, una penetración suave, fuerte, última. Al parecer tú tuviste la tuya. No me di cuenta. Ahora sé que cuando me dijiste en aquella ocasión: ven para abrazarte; -era eso, me gustas, quiero estar contigo así, hoy y no más. Yo, poniendo límites y pensando que volvería a ocurrir, que era sólo sexo y no una despedida, me hice la dura: no me lo disfruté, no pude cerrar los ojos y sentirme cómoda entre tus brazos. Alardeé de macharrana, de mujer sexual sin ataduras. Sí, sin ataduras. Ahora doy cuenta que esa madrugada soltaste las ataduras que quedaban, las que me garantizaban tu cuerpo una vez más. Yo, tonta, dejé las mías.

Sigo con el deseo, sigue mi cuerpo sintiéndote anónimamente. Estabas fuera. Ya lo había dicho, no eras nada. Ahora sé que me engañé. Volviste, pero con el cuerpo, y te colaste de nuevo en una dimensión que no tuve el cuidado de verificar antes de olvidar. Aún te pienso cuando me toco. Aún recuerdo nuestras aventuras, desde la primera hasta aquella noche. Todavía me resiento las llamadas no contestadas para volver a hacerlo: dulce, rápido, alto, nuevo... Sobre todo nuevo. Eso es lo que me falta, por eso anhelo la combinación de nuestros cuerpos, para lo que se quedo por hacer.

8:45pm 20 mayo 08