miércoles, 28 de febrero de 2007

Msn y los momentos de silencio....

Se acabo el silencio. los dedos corren atraves del teclado presionando. Teclas memorizadas, automaticas, extensiones de la voz. no hay silencio por las teclas que no paran de tic tic tic, los emoticons y winks del messenger, los tururun de cuando te escriben un mensaje... la comunicacion se ha vuelto multiple -
Eevensss!!! - arrivederci Milano,
Ana...,
Alex - ? -Los cafres,
interrumpida - mala mia se me desc
onecto la computadora, esta por morirse mi pc-.

Sabes lo que esta haciendo, lo que piensa la persona con quien hablas, mientras hablas con otras, ves otras paginas en internet, todo... en esa inmensidad del todo, el limite, lo que esta en esa pantalla (la mia de no mas 15 pulgadas) es lo unico que tienes... pierdes el resto inevitablemente.

hablas con una persona, a la cual le prestas toda tu atencion. En tu task bar esta solo la ventana de esa conversacion, sabes que esta en la de esa persona? No.

hablas con una persona, la conversacion es dinamica, por cada frase enviada se recibe una al instante... hasta que... que? que paso? no te supo contestar? lo esta pensando? se desconecto la computadora? se le frizo? nunca le llego el mensaje? esta haciendo como que no le llego el mensaje? entonces envias un nudge "responde", entonces salen fuera del tema, que paso? lo evadio? o jamas se entero?

me gusta hablar por messenger... trato de responder lo mas rapido que puedo, pero siempre ocurre algo... tengo que ir al bano, la comida esta lista, se desconecto, no me gusto lo que me enviaron... ese momento es el que me tiene pensando hoy... ese pasme cibernetico que no se sabe si es o no es, si en medio de mi frase mas importante te paraste a buscar agua, y es eso lo que explica que cuando te escribi que me confundes a veces **** la respuesta me llego 3 minutos (eternos en el mundo del chat y el ciber-espacio) despues.

7:06 pm 28 febrero 2007

sábado, 10 de febrero de 2007

No se...

seria una falsa si digo que estas ultimas veces que he hablado contigo no me han dado algo de cosquillas, de ilusion... aun se la realidad y la lucha con mi corazon con el tiempo es cada vez menor pero aun persiste, como persistes tu... gracias a tu inconsistencia he podido ir dejandote atras, pero gracias a que aun apareces esporadicamente vuelve a alocarse algo de lo que ya habia tenido bajo control...

sigo teniendo presente todo aquello "no quiero nada contigo" apesar de que me llames y me digas cosas que se contradigan "te quiero mucho" "te tengo siempre presente" "quiero darte amor" como en la distancia? como por el telefono? como sin sentir ni un beso ni un abrazo?

no espero que me digas que ahora estas listo.... solo quiero, ya no se ni lo que quiero...

te quiero a ti, pero no se... no se...

5:29pm 10 febrero 2007.

sábado, 3 de febrero de 2007

Parte IV

son las cinco con tres minutos de la tarde... me acabo de pintar las uñas de la mano izquierda y escribo apenas como puedo con los dedos locos sobre el teclado... pienso de nuevo en ti... como hace días...

Parte IV

quizás me hubieras llegado a convencer...
quizás hubiese perdido aquel control soñado
que sueño siempre
que tengo muy poco en la vigilia, o a veces creo que es poco.

Pensé que tal vez sería yo la que estuviera más en tu mente, la que pesaría más al momento de escoger... quizás el riesgo de aventurarse a lo desconocido no es tanto como el de seguir con alguien que ya es/fue parte de ti... quizás es el "point-of-no-return", cuando sabes que hasta este mismo instante se te haría un tanto más fácil olvidar y seguir otro camino, un segundo más tarde sería muy difícil... eso soy yo, la romántica, la que aún cree que es que no quieres reentrarte en algo que no tiene certeza de que continuará, de que tal como en el pasado, nuestros caminos se bifurcarán y tendremos que tomar esas rutas que se distancian sin que sea tan fácil para el corazón.

o meu coração... mi corazón por que lo tuviste... o lo tienes... o cabe la posibilidad de que lo tengas otra vez... ya no quiero pensar no meu coração.

quizás nunca fue el mismo interés que yo tuve, quizás todo de veras se perdió cuando yo me fui (pero entiende que me tenía que ir... lo entiendes? era una oportunidad y tú también, tú eras mi oportunidad para aprender a querer y ya no estas... pero no podía quedarme aquí, no me arrepiento y entiendo las consecuencias... las entiendo pero... se supone que cuando yo regresara, realmente regresara.... a tu vida o no?

no voy a llorar... ya no quieres nada conmigo.
ya no queda que decir.
solo quisiera no tener tus chocolates en mi cuarto pudriéndose porque pronto será un año de que te los envié... sólo quisiera que tuvieras un poquito de interés en verme para decirte que ya estoy bien, que reconozco que no hay más, que terminó todo mucho antes de lo que yo lo quisiera admitir, que tu olor me persigue aún como creo que lo seguirá haciendo, pero ya no lo dejaré recordarme a ti.

ésta soy la que quiero ser...
dentro de mi siento amor por ti todavía, amor del que no me arrepiento, amor que estoy dispuesta a dar... es que no sabes que fuiste en mi vida... mi primer beso, mi primer hombre...

soy más de lo que piensas y asumes antes de no llamar. no soy huevo ni quiero sal... sólo quiero verte, decirte todo esto y cerrar, porque me rehuso que en el momento en que yo deje de mirar hacia tu sendero te encuentre en mi camino.

digo tantas cosas que pienso en momentos distintos pero es que no sé... así pienso... te quiero... te quiero aún

5:44 pm 3 febrero de 2007.