¿Cómo?

Detesto cuando me gritas. Me dan ganas de darte en la cara, pero luego recuerdo que eso me gusta. Me gusta darte en la cara porque siento unas cosquillas instantáneas en esos momentos de furia. Y me molesta que no pueda estar molesta porque mi mente me lleva al goce del castigo, de la tortura, de la piel roja y caliente bajo tu mano, de tus manos aprisionandome a tu cuerpo mientras me penetras en dulce travesura. Entonces una bofetada nunca puede suceder para no arruinarme el sueño y el juego del amo y la sumisa. Si tan solo quisieras ser mi amo, pero te me escapas, y luego de que me pasa la furia, me llega la tristeza.

No puedo odiarte porque los sentimientos mientras mas intensos, mas sensaciones traicioneras inspiran. ¿Qué hago? ¿Cómo me recupero? ¿Cómo vuelvo a rescatar las ganas de darte por venganza sin sumirme en el deseo de tenerte otra vez?

10:15pm 10 de abril de 2014.

Arde

Mañana será un mes y dos semanas que no lo hacemos. Me has tocado, poco, pero me has tocado, leve y sin dar paso a más.  Más. Te has tocado tu más, a solas, en la ducha, donde no te veo. Sé que no tardas 20 minutos bajo el agua... Yo tardo mucho más en llegar y tal vez por eso has dejado de intentar.

¿Dónde están tu ansia, tus celos, tus ganas de entrar en mí? Cada vez me alejo más, y tú permaneces en el mismo lugar, sin moverte hacia mi, y me muevo mas lento para dejarme alcanzar...  ¿Dónde estás? Apenas siento tu perfume... cada vez más tenue.

Paro. Ya no tengo fuerzas para tomar rumbo alguno, ni hacia adelante ni marcha atrás. Espero.

Ya pronto serán dos, tres meses. No sé cómo decirte que me siento sola, que me siento nada, que desde que no me tocas, no me he tocado yo; que desde que me di cuenta del tiempo que había pasado, siento que no existe remedio, que ya te resiento demasiado por no encontrarme y sacarme de aquí. El futuro es solo el mismo día que se repite una y otra vez.

10:18pm 30 de noviembre de 2013

Resoluciones 2013

A ser cumplidas dentro del mes de diciembre porque nunca es demasiado tarde para resolucionar ser mejor.

Pensar positivo

Sonreir mas

Proyectar lo que quiero que vean de mi

Leer 2 libros

Dedicar 5 minutos por dia a rezar

Dedicar 5 minutos por dia a meditar

Escribir mis metas a corto y largo plazo.  

Llegar a mi meta de ahorros y cerrar el mes con menos de $200 en deuda.

Planificar vacaciones para el próximo año.

Tomar una decision sobre salud, dieta y ejercicio. 

Comprar un plan médico.  

30 de noviembre de 2013 10:30pm

tu cuerpo

No puedo parar de tocarte. Estoy siempre experimentando qué nueva sensación me trae cada parte de tu cuerpo.


28 de diciembre de 2012. 6:26pm

Comienzo pensando en tu cuerpo, en ti tratando de seducirme... pero el personaje que habita en mis fantasías y me excita es incongruente contigo. El me susurra en el oído y me dice cuánto le gusta mi cuerpo, me cuenta las sensaciones de calor, humedad y paraíso que siente cuando me penetra...

Deseo

No sé qué me pasa. Sé que eres un cobarde y que la conexión que compartimos nunca ha sido suficiente como para que decidas arriesgarte. ¿Qué más necesitas?

De alguna manera, sé que no es el momento adecuado para nosotros. Maldito, estaba tan enamorada, tan enloquecida... Aun ahora que estoy compartiendo mi cuerpo con otro, sigo tocandome pensando en ti, sigo imaginando como jugariamos al oficial y al criminal verificando que no estuviera armada, que no estuviera escondiendo cosas en mis partes intimas, retando tu fuerza y rindiendome finalmente.

Quiero jugar. Quiero volver.

Quiero que el otro me haga sentir como me haces sentir tú.

Quiero olvidarte sin perderte.

Quiero que tú me hagas sentir como me hace sentir ese otro: atendida, importante, necesaria todos los días a toda hora.

3:47pm 11 agosto 2011.

(tu nombre aquí)

Vuelves a volcar mi vida. A recordarme lo que es el deseo. Descontrol. No poder aguantar las ganas. Rendirse. Besos que nunca acaban, aun sin tocarse los labios.

¿Por que vuelves? ¿Es acaso una señal de que estoy con el hombre equivocado? ¿Es solo para demonstrarme que eres solo pasión y nada más? (¡Qué rica, exquisita pasión!)

¿Es para darme un sentido de aventura? ¿Es para despertar a mi cuerpo? ¿O es que tienes que quedarte prohibido siempre?

1:06am 11 agosto 2011.

Seducirte

He decidido seducirte. ¿Y cómo hacerlo? Ignorándote. Llevo días embadurnando mi cuerpo con cremas para que esté extra suave para ti, usando tu perfume favorito, vistiendo mis pantalones más apretados, mis vestidos más cortos, mis escotes más provocadores.

No te toco, apenas te hablo. Te miro a los ojos, y guardo el misterio. Me muero por que me toques y me quieras poner de rodillas, darme todo tu sexo y depositar tu elixir en mi boca. Pero ya sé bien que si no te ignoro primero y te maltrato, es como si no existiera...

Dices que no te gustan los juegos, pero ¿y qué es esto de tener que pretender?

Yo solo quería que me penetraras, que te dieras cuenta de que cuando te beso y cierro los ojos, no solo te estoy queriendo, sino deseándote, mi sexo humedeciéndose y anhelando sentir que te deslizas... entrando en mi.

4:00am 17 mayo 2011.

12:29am 11 agosto 2011. (ed)

Quiero una muestra de amor!

Se supone que insistas. Se supone que cuando llegues a mi puerta solo quieras besarme y decirme al oido: quiero hacerte el amor. Nunca lo dices.

Quiero rendirme ante tus besos, en tus brazos, sentir que me quieres y que me deseas. Como? No puedo forzarte a nada. Asi que he decidido tomar las riendas de mi vida de nuevo. Cuando estabamos conociendonos, baje la guardia, fui natural contigo. Completamente. No habia misterio y me viste tal cual soy. No se si te vi tambien tal cual eres. Quizas. Si eso es todo lo que hay, no se...

El problema no fue la entrega, que se dio poco a poco sin darme cuenta. El problema ES que no es reciproca. Mientras yo perdi todo el control y deje que sin pedirmelo cambiaras mis planes, te convirtieras en prioridad, e invadieras mi cuarto, entre otras cosas... Tu te quedaste con tu tiempo intacto: tu, el trabajo y el gimnasio. En los dias que no estabas muy cansado, entonces yo existia formalmente. En los que el cansancio te dejaba rendido, bastaba con hablarme dos minutos por telefono.

Quiero rendirme en tus brazos, y sentir que me deseas. Yo se que me quieres, pero no estoy segura en tu corazon. No me siento especial para ti. Necesito una muestra de amor.

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Esta es mi muestra para ti.

Tiempo libre.

April 20, 2011. a que hora? me quitas el sentido de todo!!!

Resoluciones 2011

Ya llevo algunos años escribiendo mis resoluciones aqui.

Para el 2011:

tres viajes, tres ciudades nuevas

un trabajo

una maestría!

una membresía de gimnasio

una (o varias) penetración(es) doble

al menos cinco entradas en mi blog...

Pienso

Aún pienso en ti. Revivo los momentos que compartimos juntos, sigues siendo mi punto de referencia para cualquier historia sobre el frío invierno, sobre las fronteras, sobre la química increíble que se tiene con una persona, sobre cómo me tocas, me hablas y me vuelas la cabeza.

Ya te tuve en mis brazos de nuevo y supe lo rico que eras y lo que faltaba. Esa última vez me faltó algo... que ya tengo a alguien más y es un punto de contraste. Tú me besas mejor, tú me enciendes la mente y me humedeces en menos de un segundo. El me penetra y me enternece. Tú me despiertas el intelecto sexual, el sexo intelectual, el deseo, el deseo, el deseo... que nunca he vuelto a sentir. Me enciendes como aún anhelo que me enciendan y te sufro aunque sé que no eres para mí, ahora.

El me encanta. Es un paraíso. Lo miro desde la cama cuando se levanta a ir al baño. Que rico verlo desnudo, en la luz, irse y regresar a mí. Su cuerpo me derrite y me siento llena cuando está dentro de mi, cuando vuelve a la cama, cuando me besa con ternura. El está aquí.

No sé si me desea como me deseas tú. Tú te vuelves loco en mi presencia, te derrites, me haces desearte, me haces sentir deseada, única, viva. El me tiene en sus brazos y me besa, me abraza y me dice que hay más en la vida que sólo sexo. El me llama, responde mis mensajes.

Yo sé que piensas en mí, si no, no hubiera sido tan sabroso sentirte de nuevo. Sé que me evitas como yo evito pensarte todos los días. Hoy te pienso, ayer te pensé y así, todos los días. Hoy te pienso y me detengo en el momento de desearte, aunque ya se me ha escapado un poco. Hoy tus besos sí me saben levemente a cigarrillo.

30 enero 2011. 1:01am

Me arrastras

Hoy te rindes ante mí, una vez más. Corta, una o dos horas que te emborrachas de alcohol y de mi voz. Te dejas llevar y me llevas a rastras con todas esas emociones vagabundas. Me pierdo y me entrego una vez más, sin excusas, con todo, y tú... despiertas del letargo, vuelves en ti y cancelas mi ilusión. Todo el erotismo, la humedad de mi sexo se queda inútil ante tu negativa.

Déjate llevar, te pido denuevo. te agarro y te tengo. Te fuerzo a sentirme, a escucharme otra vez. Caes, pero caes lejos, y la distancia nos despierta.

26 octubre 2010. 2:02am

publicado hoy 9 enero 2011. 12:59am

Revivo la herida.

Fin de mes

Esto me ocurre todos los meses. Entre finales y principio de un mes y otro, me llamas. A veces puedo resistirme y otras no. Siempre vuelvo a ti, lo que sea que eso signifique. Un día o dos o tres me vencen el amor y las energías, te extraño, te anhelo más que nunca, me toco, me torturo queriéndote. Próxima semana: me hago la fuerte, digo que no te voy a llamar, no te voy a escribir ni tan siquiera un mensaje de texto. No lo hago, pero tú tampoco. No hasta que llega el fin de mes. Creo ser siempre yo la que se rinde, a veces eres tú.

Se repite el ciclo. Hoy ya me toqué mil veces pensando en ti, ya te extrañé, ya boté una lágrima. Mañana te insultaré, juraré olvidarte. En el fin de semana: saldré a bailar y me encontraré con alguien. Le daré mi teléfono, nos besaremos, haremos planes para la próxima semana. En todo ese tiempo, tú no me llamaras, aun no habrá llegado el final del mes. Borracha de deseo y alcohol, te escribiré un mensaje de texto: "Me estoy divirtiendo sin ti. Te odio. Te amo.". Tú no contestarás. Eso será demasiado, me habré pasado de la raya. Ya no me volverás a llamar nunca. Tal vez esperarás al otro fin de mes, tal vez no... Me muero por decírtelo, pero tengo miedo, miedo de que el fin de mes no llegue con tu mensaje medio interesado/medio indiferente que renueva el ciclo y me da alas por una semana y media.

Lo digo aquí: Estoy enamorada de ti.

7 marzo 2010. 9:36pm

A intervalos

He hecho todo en intervalos. He mamado, me han comido, me han puesto en todas las posiciones, pero sin continuidad. Eso es lo que más quiero ahora, la continuidad... cuando llevas meses chingándote a alguien y han hecho de todo, pero un día le dices "quiero probar esto" y listo. O cuando simplemente sucede porque se da como un escalón natural...

Quiero llegar del trabajo y al entrar a la puerta mamárselo mientras aún esta en su uniforme. Quiero salir de la ducha, acostarme en la cama y que me despierte su sexo tratando de entrar en el mío. Quiero que me hale el pelo y me de nalgadas porque sabe lo mucho que me excita. Quiero que me tiente, que me provoque y se rehuse a metérmelo; que me lleve al orgasmo manipulando mis sentimientos. Quiero que me llame mientras estoy sola en casa y tocarme para él mientras está en el tapón de camino a mi.

Quiero verlo más allá del sexo, quiero ser más que eso. No es hasta que esas cosas pasan, hasta que lo cotidiano se mezcla con lo sensual que no se tiene esa tranquilidad. Mi sexo está cansado de anhelarlo y de opacar el resto de mis sentimientos, de obstaculizarlos y mezclarlos con este deseo constante.

Quiero saber lo que siento más allá de tu piel y mi piel. Quiero dejar de llorar cuando me toco y me vengo pensando en ti, dándome cuenta con el último trémulo que sigues lejos, seguimos a intervalos y no hay certeza de que me vuelva a estremecer contigo.

7 marzo 2010. 5:42pm

Resoluciones

¿Por cuánto tiempo mas? No eres ahora. ¿Serás? No puedo sentarme a esperar.

No prefiero hacerlo de esta manera, pero mientras... tendré que mirar a otros hombres y sentir como sus sexos se alzan para mí. Ver sus gotas de sudor y sentirlas sobre mí. Oír gemidos y escuchar esas frases "me vuelves loco", "qué rico se siente estar dentro de ti", "¿te gusta cuando te penetro así?" con otra voz.

No puedo dejar que se me seque la piel en la espera, en una espera que puede nunca culminar. Tendré que experimentar ser la sumisa con un extraño y, luego de una conversación que no hubiera sido requerida contigo, sentir como azotan mis nalgas, como agarran mis pechos y me dicen mi sueño otra voz, otras manos.

Tendré que besar otros labios y saber que no hay chispa. Hasta que un día me sorprenda y la encuentre de nuevo. Tal vez en otro. Quizás en el recuerdo de nuestros besos. Seguiré experimentando otras bocas y dando mi cuerpo a quien yo se lo quiera dar porque tú ya no lo puedes poseer, ¿cómo en la distancia? Hay maneras, pero no entraré en eso ahora. Ya me tiene que dejar de doler.

Quiero que me duelas y sentir que me alivias, pero ya es hora de que renuncie a esos sueños. Sueños que incluyen a dos son siempre peligrosos. Uno puede hacer por uno, pero ¿por el otro?

Dueles. Te dejé que me dolieras demasiado. Ahora me tiene que doler la piel. Me tiene que doler el sexo. Tengo que equiparar a otros hombres en otros aspectos para que dejes de ser el único. Tengo que seguir engañándome. Como cuando dije que te engañas tú.

2:57pm 9 enero 2010.

2010

Tiempo de resoluciones...

Cumplí todas mis resoluciones, no! Aun puedo? Sí! Quiero? Meh!

En la medida que pasan los dias, cambian las ganas y los intereses. Lo que pense en esta epoca el ano pasado, ya no se sostiene... en su mayoria. Lo mas importante que hice en el 2009 no estaba en mi lista. Y eso!? Se llama vida, aventuras, alegrias. Hubo lagrimas y momentos de ira, pero la balanza se movio a mi favor. Cuando decidi vivir, vivi intensamente.

Vole borracha y fueron las peores dos horas de mi vida; tambien fue una leccion valiosisima.

Baile en cantidad. Me separe de mis amigos pero hice nuevas amistades. Me enamore. Si, me enamore y aun no lo confieso. Quizas esa deberia ser mi resolucion para el 2010. Es que, sin intencion de poner excusas, eso se tiene que decir a los ojos, no en la distancia.

Mis resoluciones son:

Hacer 3 viajes (excluyo 2 lugares que son en los que vivo)

Ir a una conferencia, presentar?!

Ir al gimnasio al menos 5 veces

Turistear (al menos 10 lugares)

Lecturas de placer

Mejorar mi cuarto idioma, portugues

Experimentar con light bondage

5:09pm 28 dic 2009.

8:42pm 3 enero 2010.

Cascarón

Ya yo viví esa fase del cascarón, o la botella, como la llamé hace algunos meses. Pretendí poner mis sentimientos dentro para descubrir que se colaban por hendiduras invisibles. Así también es tu cascarón. Aún te tiento, aún me sientes. Estoy presente, porque al tratar de reprimirme me halas más a tu memoria. Me encargué de marcarte todos los lugares. Ese fue mi plan malévolo. Te construí imágenes en todos los rincones que conoces. Me escribí reclinada en tu cama para que me pegaras como a las niñas traviesas. Me ideé en tu ducha y tu tina. Mis rizos se impusieron para siempre como los más bellos, mi olor el más dulce, mis labios los más coquetos...

Me dibujé en tu estación de trabajo, en la sala de tus amigos, en el bar que más frecuentas. Ya no tienes escapatoria, en todo lugar, ahí estoy yo. Fui cavando mi lugar en ti con mucho esfuerzo y tus intentos no serán suficientes para borrarme.

4:20am 15 diciembre 2009.

No me podía venir...

Todo se sentía sabroso contigo, los besos, tus dedos dentro de mí (recuerdas cuando te gemía "dos"? Hhhh, que bella obediencia cuando retirabas tu mano, me mirabas y me penetrabas de nuevo, como queria...), tu sexo (justo cuando me embestías... el recuerdo de cuando me lo metes por primera vez, con un poco de resistencia, venciendo mi sexo, humedeciendote poco a poco, hace que me humedezca, aun en tu ausencia).

No me podía venir...

Me abrias las piernas, me olias el sexo, me mirabas y sacabas tu lengua. La colocabas entre mis labios y despacio consumías mi sabor. Llegabas al punto, me mordías y me hacías gemir desde un lugar que no logro encontrar sola; parabas y mirabas mi sexo de nuevo. Me pegabas: ayy, y me hacías gemir una vez más; "otra vez", me atrevía a pedirte, y abusabas mi sexo de la manera más deliciosa que he sentido.

No me podía venir...

Me besabas esos labios, sentías el calor de mi sangre hinchándolos. Sabías que todo era obra tuya. Acercabas tu sexo al mio y me penetrabas... Me embestías y me sentía llena de ti, todos mis sentidos activados, cada embestida su propio éxtasis.

No me podía venir...

Me virabas, halabas mi pelo suave hacia ti. Me pegabas a tu cuerpo y venías hacia mi por detrás. Me cambiabas: me acostabas de nuevo, me subías las piernas sobre tus hombros y me penetrabas ultra profundo.

No me podía venir...

Me sentabas sobre ti, manejaba mis caderas y sentía tu sexo en todos los movimientos. Estaba tan cerca, tan cerca y luego algo pasaba... te movías, me movía, y mi orgasmo se perdía dentro de mí. Acomodaba mis piernas sobre tus hombros, sentada, mis manos apoyándose en la cama, inclinándome hacia atras... una posición para morir...

No me podía venir...

Y entonces me retaste: No te vas a venir. NO TE VAS A VENIR. No te vas a venir. hhhh, lo decías y te sentías más cerca de tu propio orgasmo, maldito egoísta. Te reías: No te vas a venir. No importa lo que hagas no te vas a venir. Me movía rápido, lento, duro y suave. Aaaahhh... No te vas a venir. Aaahhh... No.... Ahh, te vas a, aaaaaah, aaaaaah... hhhhhhhh... aah, aaaah...

Todo ese tiempo lo supiste... sólo me tenías que retar. Sólo verte cerrar los ojos a punto de derramarte en mí hizo que mi cuerpo se activara, y eras tú.

3:09pm 13 diciembre 2009.

Meta... que requiere tiempo ;)

Aún tengo la resolución de una mamada de 30 minutos o más. No recuerdo si la cumplí o no, la realidad es que no miro el reloj en esas ocasiones. La única forma que puedo distinguir que pasa el tiempo es porque mi cuerpo se alborota, se sale de si, mi sexo se humedece hasta empapar mi ropa interior, tus ojos dan más de un millón de vueltas... En fin, el tiempo pasa entre el goce tuyo y mío. Esta vez lo voy a mirar. Si resulta que me canso antes, trataré una vez más. Si te vienes, volveré a empezar. Si nos vencen las ganas y comenzamos a retozar, intentaré de nuevo. Pero lo lograré, por que ¿sabes lo que no he tenido nunca? Alguien con quien hacerlo todo. Sí, quizás pensarías en una relación formal. Yo no hablo de formalismos, hablo de alguien con quien satisfacer todos mis deseos sexuales (los de ahora y los que encontraré en el camino), y no de alguien a quien ves en tan pocas (y dispersas) ocasiones que a penas llegas a variar la rutina. Soy como una página porno con pocos videos. Necesito otro servidor.

4:49am 12 noviembre 2009.

Estudio sobre la pornografia

Si. Es una de mis pasiones. Me encanta escribir fresquerías, me encanta tomarme fotos y enviarlas a ciertas personas en mensajes de texto. Me toco pensando que las reciben cuando estan en la fila del banco y otros las pueden ver. Me encanta leer los pensamientos porno de mis amigos en la red. Me encanta ver videos porno.

No es una confesión, es mas como un mantra, una fuente de energía sexual. Me lo repito cada vez que puedo y siento que a la vez, mi sangre corre a todos los lugares idóneos.

Pues si, a que viene todo esto? A que voy a escribir sobre la pornografía para mi clase de maestria. Mi proyecto se trata de la pornografía en Latinoamerica y voy a explorar el papel de los latinos en la industria porno de EEUU, la etiqueta de latina como categoría de venta y las mujeres en posiciones de poder (ya se de algunas que son directoras de porno). Para esto hablare un poco de teoría, de la gente odiosa que se opone y de la gente maravillosa que la entiende, pero me hace falta idealmente algún otro contacto... alguien que tenga experiencia en la industria, cualquier persona. Una entrevista cortita: que piensas de la pornografía? como ves a las mujeres en la industria? tienen posiciones de poder? o son reducidas a meros objetos sexuales?

Personalmente creo que se ha dicho demasiado en contra de la pornografía y no suficiente a favor; que es una manifestación de la sexualidad y que como tal debe estudiarse como indicador de una percepción del cuerpo y las relaciones intimas, fuera de pesimismos ni victimizaciones.

Ahora... quien me puede ayudar?

Besos!

4:42am 12 noviembre 2009.