un despojo

Tú solo te encargas de desencantarme, de devolverme a la realidad, de enseñarte tal cual eres y desmentir mi idea de ti. No te voy a ignorar, no me voy a tapar los ojos o dejarme olvidar. Ese eres tú. Eres él y eres aquel. Eres todas tus versiones.

Te debilitas ante mis ojos, te haces tierra, polvo, pero no nada. Persistes, maldito. Quedas en mí, porque no he tenido las fuerzas de borrarte por completo. Porque no quiero. Porque quiero que te vayas borrando poco a poco sin yo tener que sufrirte fuerte, de cantazo.

Pero ya vas desvaneciendo porque eres más malo que bueno. Pronto no estaré aquí y no sabrás donde buscarme. Y porque fuimos sexo, esto tambien es sexual. Es una ira pasional, es una bofetada que no es de juego, es una mordida desde adentro.

1:47am 9 enero 2008.

Mi feminismo

Pídeme que te lo chupe, que me ponga en cuatro para que me penetres. Pídeme que me amarre el pelo para poder halármelo mientras lo hacemos. Pídeme que me pinche las tetas mientras me embistes... pero no me pidas que te sirva la comida, que te planche las camisas o que te tenga la casa limpia. Dime perra, zorrita mía, que puta eres, pero no me digas: ¿tienes lista la comida? Te parto la cara.

8:22pm 17 diciembre 2008.

Todavía

Uy, que difícil es. Pues lo confieso. Aún pienso en ti y no sólo pienso en ti, me toco pensando en ti. Me imagino que estás conmigo cuando me voy a dormir y me acerco a mi almohada como me acercaría a tu cuerpo.

Me baño, me arreglo toda, me afeito las piernas y me pongo crema como si me estuvieras mirando. Me excito como si estuvieses frente a mi. Imagino tu pene erecto que lucha con el pantalón y a ti tirado en la cama con esa mirada que finge indiferencia. Te traicionan tus manos que buscan deshacer el botón, bajar la cremallera y acariciarte ahí.

Me ato el cabello en una cola, saco la colcha y me acuesto sobre la cama sin sábanas. Abro mis piernas y te imagino entre ellas, rozándome sexo con sexo, delicioso juego. O te pienso comiéndome. A veces me besas el cuello y vas bajando hasta mis labios, esos labios... Otras, dejas los coqueteos y me comes sin avisos, sin caricias previas.

Te imagino tanto, que te siento entrar. Te escucho diciéndome: "Vente, vente que quiero venirme después de verte estremecer. Vente, vente, (mi nombre... siempre mi nombre, ruegas que me venga)". Mientras, me muevo a tu encuentro y, fuera de mí, repito "ay sí, sí, sí... (exhalo, suspiro, gimo afirmaciones)".

Aún pienso en ti, todavía me toco pensando en ti.


9:16pm 16 diciembre 2008.

Y sólo ten mi número telefónico, para cuando te sientas sola... ♪♫

Tienes que tener un celular para yo poder enviarte mensajes de texto frescos a todas horas, y dejarte frases que leas en la fila de los bancos y te pongan a pensar en nuestras últimas escenas. O cuando decidas verificar tu teléfono mientras esperas a que cambie la luz, veas una foto mía (ahora sí me animo). Dime de qué parte la quieres...

4:45am 16 diciembre 2008.

s minúscula

Te vuelves a aparecer. Llegas. Comenzamos a hablar de como te fue y como me ha ido. A ti perfecto, genial, todo nuevo y excitante. A mí, todo igual, sin movimiento ni laboral, ni genital.

Te ves esquisitamente tentador. Quizás no sabes que me toma unos 15 minutos acostumbrarme a tu nuevo yo, pero que importan esos 15 minutos si estoy todo el resto de la tarde y la noche enviándote vibras fogosas, alzando mi pecho con cada respiro, acomodándome el pelo para que te llegue mi perfume, caminando por toda la casa para que veas mi cuerpo. Sabes que hay algo en mí que se mueve. Ante tu aparente indiferencia, me ves reprimiéndome las ganas.

Ese es tu sexto sentido, saber cuando estoy a punto de hacer todo lo que quieras porque ya no me aguanto más la sangre dentro del cuerpo. Entonces, luego de invertir horas en mi crescendo, ya cuando me doy por vencida y decido desistir las provocaciones, tú sueltas. Me dices muy sereno: quiero que me lo mames. Y yo respondo: ay sí.

3:39am 16 diciembre 2008.

Me gusta

Me gustaba más antes, cuando escribía sin saber que era leída. Ahora sé que alguna que otra persona se tropieza con mi espacio y me ha convertido en escritora. Ahora soy otra de esas que se conecta todos los días, no para escribir, sino para ver los comentarios. Apenas 1 hoy. No. ¿A quien trato de enganar? Ninguno. Mejor. Es necesaria un poco de humildad.

Me gustaba más cuando podía entretener una idea todo el día y no la olvidaba; cuando las escribía en un papel... cuando me volvía loca buscando donde escribirlas para no perderlas y ahora las dejo ir pensando que luego, cuando llegue a casa o cuando tenga papel en mano, la recordaré. Nunca la recuerdo luego. Siempre la olvido y me castigo pensando "esa era una super idea", "a nadie en el mundo se le puede haber ocurrido".

Me gustaba más antes, cuando no veía porno y escribía poemas románticos, pequeños acrósticos cursis, cartas a un novio imaginado.

Ya me cansé de gustarme en el pasado. Ahora me gusto así, tal cual, olvidadiza, pervertida, sexual. Ahora me gusta mi cuerpo, experimentarlo y manifestarlo aquí, en mi cama, con mis amigos, con él, con el próximo. (Sí, con el próximo, por favor, un próximo.) Ahora me gusta escribir y no encontrar mensajes porque he vuelto al anonimato o a la complicidad de aquellos que leen y prefieren dejarme a mis anchas a escribir, y creerme sola en el ciberespacio. ¿Quién está solo en el ciberespacio?

Ahora me gusta volver a fluir...

3:11am 16 diciembre 2008.

Nuevas resoluciones - 2009

• Hacer un artículo académico sobre la pornografía (complementarlo con un estudio de campo/encuesta/serie de entrevistas)
• Continuar con el taller de escritura
• Asistir a un gimnasio al menos un mes
• Desarrollar una nueva destreza
• Dos viajes (no importan los destinos)
• Visitar al menos 5 plazas públicas de mi país
• Una mamada de 30 minutos - renuevo mi resolución porque no pude llegar a los 30 minutos, creo, jejeje ;)
• Leer tres libros de antropología y tres libros de literatura, tres libros de teoría y tres poemarios.
• ¡Comenzar mis estudios graduados!
• ...

¿Otras sugerencias?

2:31am 12 diciembre 2008.

El internet como perpetuador de mis vicios

Soy una mujer llena de energía. Sí, ese tipo de energía explosiva que es mejor empleada en asuntos relacionados al cuerpo. Soy también una usuaria recurrente de las computadoras portátiles y, sobre todo, del internet. Por consecuencia, he venido a descubrir unas nuevas formas de ejercitar mis energías, vibras, fuerzas, gustos..., y eso ha resultado en la continua degeneración de mi tiempo libre.

Me encanta leer, ver películas e investigar.

Entonces: el internet me ha dado literatura erótica disponible a toda hora, sitios donde puedo ver porno como si viera películas por cable, curiosidad por saber a quien estoy viendo, lo que me inspira a buscar los nombres de mis actores/actrices favoritos/as y ver qué guardamos en común. Ya sé las medidas de Mick Blue, las filmografías de Manuel Ferrara y Mark Ashley... el cumpleaños de Jenna Haze (el mismo que el mío) y la especialidad de Teagan Presley. Sé que una se casó con un productor y la otra tuvo dos hijos ya. Conozco los sitios más accesibles, donde hasta puedo guardar mis videos favoritos como si fuera Youtube, y las páginas de videos que usan los nombres de los actores en vez de poner "Brunette takes it up the ass and loves it".

Como ser una bellaca me ha restado tiempo productivo...

Esto puede argumentarse de varias formas, pero la realidad es que cuando no veo videos, estoy leyendo cuentos eróticos, o leyendo blogs de gente que cuenta sus experiencias, escribiendo en el mío otras bellaquerías... O en el caso de que no este online, estoy imaginando como incorporar las nuevas fantasías que se me van ocurriendo a un taller secreto que tengo por ahí.

Pero he descifrado un sistema. Gracias a mis amigas, con quienes puedo hablar de bellaquerías a cualquier hora del día como lo hariamos de literatura o filosofía, ;) he creado una especie de dieta para no disminuir mi tiempo productivo ni quitarle minutos a otras actividades importantes. Digamos más bien, una receta, un sistema compensatorio, no sé. Aquí algunas reglas:

• Por cada 3 horas de trabajo académico, una hora para ver porno.
• Ver pornografía sólo en la noche o en casos especiales donde no hay nadie en la casa y lo puedo disfrutar sin tener que escuchar el audio con audifonos puestos.
• Leer cuentos eróticos cortos.
• Hacer una lista de blogs, no más de 7, y seguir esos hasta que me canse.
• Escribir mis ideas, tal cuando vengan para poderlas aprovechar en una futura empresa.

Digamos que he recuperado el balance. Mentira!!! Estoy hecha una viciosa, golosa, ligona y enferrrrrrma.

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Títulos alternos para este artículo:

• El internet como vehículo para adquirir nuevos vicios y
  desmentirlos excusarlos escudarme de ellos reconocerlos.
• Confesiones de una mujer sin control de su cuerpo
• Remedios caseros para la adicción a la pornografía
• Más porno, menos productividad
• Perfil de Sirena Mango

12:03am 12 diciembre 2008.

... 2

Eramos tú y yo. Eramos mi cuerpo y el tuyo.

Eran tus palabras y mis oídos. Era tu aliento y mi cuello.
Eran tus manos y mis pechos. Eran tus dedos y...

Eras tú en mi humedad. Eras tú en mis curvas.
Eras tú en mi boca.

Eramos mi sexo y el tuyo. Eramos tú y yo.


3:00pm 4 noviembre 2008.

...

Relaciones que crecen

Hace algunos años me permití mi cuerpo. Me descubrí una tarde en la ducha, una noche en el sillón de mi cuarto, una mañana entre las sábanas. Mi cuerpo y yo nos conocimos, nos gustamos y empezamos a pasar más tiempo juntos.

Tengo unos amigos que me acompañan en las noches solitarias y en las no tan solitarias. Y en la medida en que los he ido conociendo, me he conocido más. Con el tiempo, las cosas toman otros tonos, sabores y sensaciones. A veces vibran, otras brillan, hasta resisten el agua. Es una cosa de descubrirnos y hallarnos compatibles. Son tan insasiables como mi cuerpo y yo. Nunca nos fallan. Estan ahí cuando los necesitamos. Nos dan cariñitos. Quizás al principio no nos fue tan bien... Pero siempre llega el momento en que nos encontramos comprenetrados.

5:23 pm 1 noviembre 2008.

Una brisa me trajo

Gracias, porque ahora doy cuenta de mis 5 fantasías prioritarias, mercenarias, empresarias... Me han llegado como una bofetada en la cara, como la que te quiero dar. Sueño con un hombre acostado boca abajo sobre mi cama, con las piernas bien abiertas y un tubito de vaselina. Imagino un tubo en medio de mi habitación, una gaveta llena de prendas de todos los colores y detalles. A eso le sigue un espacio inmenso al aire libre equipado con una sábana, un árbol de mango y uno de aguacates que sirvan de postes para mi hamaca. En la noche, una cámara con siervos/siervas/siervos/siervas a mi completa disposición y merced.

1:28am 26 noviembre 2008.

Todo pasa, algo pasajero queda

En la distancia, en las peleas, en el amor, en el recién dejarse hay una tortura para cada cual. Una tortura agridulce en forma de una canción, un nombre que se repite, un lugar, múltiples sueños de noche o en preguntas sobre esa persona-pasado. Sólo me descontrolaba cuando al caminar, me tropezaba contigo... Acaso lo imaginaba. Acaso ya lo tenía conmigo, metido en la piel.

Apenas me monté en su carro me di cuenta de que había algo familiar. Al instante, me acordé de ti, aunque ya no tenía motivos. [Hace un tiempo no hablamos sino a través de mensajes de voz que nos dejamos, fracasando siempre alcanzar el encuentro telefónico.] No pasó un minuto más que noté lo que me pasaba. Sí, era sólo a mí. Ese algo familiar era tu olor. Otra vez sentí tu olor sin ti, pero no eras tú, ni era tu olor. Tenías un olor particular -como dulce- un aroma que me consolaba cuando nos abrazabamos y aspiraba tu piel.

No me dolió tu olor, tu recuerdo. Hoy me lo saboreé y recreé en medio de otra conversación los primeros, los intermedios y los últimos momentos, con todos tus aromas y todos tus sabores, con medias sonrisas y suspiros cortos que supe disimular. Ya te descubro sin sentir tropiezos. New Car Scent.

1:04am 20 octubre 2008.

Striptease

No puedo pensar en escribir para otros. En satisfacer los deseos que no conozco. Sólo puedo escribir en estas ventanitas presionando mis dedos, no los de alguien más. Soy sólo yo. Rizos, porno, bellaquerías.

Durante el día, me niego a todo el mundo. Leo, escribo propuestas, busco en el internet, imagino viajes.

En mi cama, día o noche, me toco trazando cronologías reales y ficticias: el primero, el bombero que aún no conozco, el hombre que entra a la fuerza a mi casa, mi ciber amor mexicano, la chica del final del pasillo en mi antiguo hospedaje, mi "novio" banquero, el futuro profesor, y así, sucesivamente.

Durante la noche, voy al gimnasio, empiezo a cambiar mi vida, salgo a darme unos tragos con amigos, provoco miradas.

En mi mente creo espacios de libertad, donde la gente no usa palabras basadas en el género y yo puedo ser sin miedos dominante, sumisa, estrella, bisexual... Me veo de espaldas, de rodillas, de negro, con puntillas, con botas, descalza, al aire libre, en una sala oscura.

No puedo pensar en otros. No pulso mi teclado para declararme ante los demás, sino para crear, para hablarme un tanto a escondidas. Sólo puedo ser yo: rizos y fantasías sin orden, fechas y horas para dar cuenta de mi existencia una vez más. Nada me define, nada me reprime. Ni el tiempo que escribo ni mis mentiras/verdades verdades/mentiras.

12:50am 7 octubre 2008.

Me pinté las uñas de rojo

y durante esos días:

Lavarme las manos era sensual.
No paraba de imaginar mis manos acariciandolo todo.
Tenía unas ganas increíbles de tirarme fotos porno.
No pude escribir tanto. Tenía los dedos ocupados en otras cosas.
Al despintarlas se fue la magia, pero quedaron los deseos.

11:48pm 6 octubre 2008.

Inundaciones

Se ilumina la oscuridad fuera de mi ventana con unos relámpagos que electrifican mi cuerpo del sólo verlos. Se escuchan los truenos a lo lejos. La lluvia se siente cerca, pero llega primero la brisa y sus escalofríos. Me quedo con las sábanas a medias, contigo.

Aviso para toda la zona del sur y el centro de Puerto Rico. Se esperan X pulgadas de lluvia. Las inundaciones podrian estar ocurriendo ahora mismo o son inminentes.

Sí. Las inundaciones ocurren ahora mismo, mientras estás entre mis piernas: mojado de mí, ahogado en mi sexo, provocando corrientes repentinas.

12:04 am 7 octubre 2008.
22 septiembre 2008.

Ya

Tengo las piernas recién rasuradas y se me separan esperándote,
unas tiritas que se me deslizan de los hombros,
unas panties que se me quieren salir,
unos labios que palpitan.

Y una entrada que suda miel.

10:37pm 2 julio 2008.


(?)

Arrepio

Deixei você.
deixei você com o meu coração nos seus ombros
com as lágrimas sem sair das minhas pálpebras
com a dor do fim
com a esperança de que você volte.
Por favor, volte.

Você me deixou
com os seus beijos, com o seu cheiro
na minha pele.
Você me deixou uma semana, um mes,
uns momentos de lembrar você sempre com arrepio,
esse esquisito e doloroso arrepio.


10:24pm 26 agosto 2008.

Una y otra vez, una sola vez...

Vete. Tienes que irte. No te despidas. Siempre dices que lo harás y aquí me quedo con las piernas afeitadas, perfumada, vestida para ser desvestida, y nada. No llegas. No llamas. No te vas. Sigues.

Vete. Tienes que irte. Nada te detiene. Nada te entretiene. Ni yo. No para que no te vayas, sino en lo que te quedas. No me deseas. No me llamas. No llegas. No sigas.

Vete. Vete. Tienes que irte, mientras más rápido, mejor. No me llames ni me busques, no me envíes cartas ni mensajes, no me pienses ni me desees. No me sigas dejando sin nada mientras sigues aquí.

Vete. Tienes que irte. Nada te detiene. Ni yo. Quería que me desearas lo suficiente para que me llamaras, y me comieras. Para ser quien te entretuviera, en lo que te quedas. Y luego te fueras. Sin más.

Vete. Eso me queda. Desearte que te vayas para que no sigas... recordándome lo que no sientes por mí.

10:40pm 7 agosto 2008.

Me arreglo para ti.

Estás a no sé cuantas millas, pero entro a mi facebook, al myspace, a mi blog anónimo por si las moscas; los arreglo, pongo mis mejores fotos, quito esas cosas que me gustan pero que me abochornan un poco, que me hacen ver menos cool. Me arreglo para ti.

Recuerdo que cuando te veía me arreglaba el pelo, me enderezaba la camisa, me aseguraba de que mis labios se vieran con todo su potencial. Te tiraba miradas coquetas, miradas amistosas, miradas de relajo para cubrir todas las bases. Pasaba por tu cuarto despacio y aspiraba para sentir tu perfume. No pasó una vez que no te saludé, te dije buen provecho, o me aproveché para tirarnos una foto.

No escribí de ti hasta ahora, no me toqué pensando en ti hasta aquella anoche que llegaste de sorpresa a mi cama en medio de otras fantasías, no pensé que te volvería a ver hasta que encontré tu foto en el internet. Ahora hago planes para volver, para ver si era cierto, si era recíproco como imaginaba.

Te imagino arreglándote: ajustándote la ropa interior, enderezando tu camisa, mirando coquetamente, pasándote los dedos por el pelo... En cambio, sí te veo cerrando la puerta de tu cuarto, bajando las escaleras, caminando hacia tu novio, montándote en su vespa y pasando toda la noche con él. Te veo entrando a nuestro hospedaje, sentándote en la mesa del salón mientras yo estoy en el sofá, tomándote una coca cola, como yo, mirándome coqueta, despidiéndote de mí, mirando las escaleras al lado de mi puerta, haciéndome una señal...

2:20am 15 julio 2008.

Una página

Anónimo

El debe ser anónimo. Debe desaparecer, ser como era antes. Antes de que mi sangre corriera desbarrancada por abismos imaginados de sábanas y aventuras. Debe ser anónimo, al menos para mí. Debo dejar de tocarme pensando en él. Debo encontrar a alguien más para borrar todo el sexo, o poner sexo sobre sexo. Un sexo nuevo sobre mi sexo. Debe ser invisible para no verlo en mis actividades diarias y en las de los demás. Debe ser normal, corriente, para que me sea indiferente y entonces ya no importe. Debe ser lo que no es ahora. El debe ser anónimo. Debe desaparecer, ser como era antes.

4:18am 6 junio 2008. / 3:39pm 4 julio 2008.

Contacto físico

Hay veces que estoy con mis amigas y nos tocamos de juego. Hay veces que me siento al lado de un amigo y estamos muslo con muslo, otras veces hablo tocando a las personas: una caricia en el pelo, en los brazos. Hay veces que estoy en un club y me rozo con la gente, por accidente, por el poco espacio, por sentir otro cuerpo. Me gusta la sensacion de otra piel en mis dedos. Me gusta sentir otro cuerpo contra el mío, aunque no sea de un modo sexual. O sí, sí es sexual. Es carne. Quiero estar en contacto todo el tiempo, quiero explorar todos mis nervios, en todas mis partes. Quiero que me toquen. Adoro que me toquen. Se siente, no de una forma particular, pero se siente; y eso me gusta.

Hoy, en ausencia de amigos o extraños, me toco yo, y también me gusta.

4:04pm 1 julio 2008.

Hace tiempo que no me dominas

Hace tiempo que no me dominas, que no me maltratas, que no me pegas rico. ¡Quién me iba a decir que me gustaría tanto tu abuso, tus desenfreno, tu exceso! Te juro que odio cada vez que alguien me hala el pelo. Pero tú lo haces (hacías) con una sutileza que me derrite y me transforma (aún). Me humilla, me hace pedirte más, me provoca el mayor deseo posible, de ese deseo eterno que se sigue renovando a pesar de recibir esas manos fuertes en mi cuerpo, esos dientes en mis muslos, ese agarre...

Extraño esa ternura, los dulces escalofríos de saberte cerca, las palabras al oído que me hacían rendirlo todo, los dedos que recorrían mi cuerpo para luego quemar mi piel...

2:25am 27 junio 2008.

Intercambios estudiantiles

Me voy unas semanas para Alemania a revivir un amor Erasmus que habia dejado por Italia. Me voy a Monaco a ver los museos y los monumentos mas importantes, luego cojo un tren hacia Italia, visito unas amigas, voy a Francia, veo la Torre Eiffel, llego a Espana, y me emborracho con los cientos de boricuas que escogen el intercambio facil, el hispanoparlante. Yo estuve cerca de dos semanas sin entender lo que la gente decia en la calle, en lo que se acostumbraba mi oido. Pero luego no hubo mas, habia que experimentar la lengua. Y asi, llegue hasta a experimentar la lengua alemana. Es la lengua mas dulce que he conocido. Suave por demas. Tanto asi que la experimente en el club, en el anden del metro, en el tren del metro, en la estacion donde cambiaba de linea, en el parque cerca de mi residencia, en la calle del lado y frente al porton de mi hospedaje. Le reomiendo a todos una experiencia de intercambio cultural. No hay nada mas bonito que conocer otras culturas a fondo.

5:31pm 20 junio 2008.

787-000-0000

Eres el primero en el directorio de mi celular. Malditos nombres con A.

Decidí borrar tu teléfono para no tener que recordarte cada vez que hago una llamada.

¿De qué me sirvió? Cuando me entra el impulso, me encuentro escribiendo el mensaje de todas formas con la certeza de que aún no he olvidado tu número.

Cada vez que lo hago, tengo que escribir tu teléfono, sintiéndome más patética por no dudar ni siquiera un dígito.

Cobarde, lo guardo como un borrador.

Recibo un mensaje que dice que mi buzón está lleno. Entonces, decido eliminar los borradores. Antes, los leo.

Pienso en la posibilidad de que leyéndolos se vayan a enviar por accidente. Me voy en el viaje de que eso sucede, imagino mi cara de sorprendida (de actriz) y que me respondes.

No se envían por accidente. Los borro.

Sigo sin saber de ti.

2:36am 20 junio 2008.

tú y yo

Hubo ocasiones en las que estaba sola y se me erizaba la piel. Sabía que eras tú, tu recuerdo, unas vibras que habías dejado en mi cuarto, una llamada a distancia por medio de la brisa. A veces, caminando por ahí, sentía tu aroma, me llegaba de repente tu olor. Ni hablar de todas las canciones que relacionaba contigo y escuchaba en la radio los días que menos lo esperaba; y las películas con actores y actrices que llevaban tu nombre. Esto ya creo haberlo mencionado antes, pero ya se me pasó. Ya no te veo en cada lugar, ya las conversaciones no tienen un enlace inevitable contigo, ya me convencí de muchas otras cosas.

En estos días he vuelto a revivir sensaciones similares. Ya no te huelo ni te encuentro por error en algún detalle cotidiano, pero sí me has vuelto al pensamiento, como quien falta por mucho tiempo y se aparece de imprevisto.

Yo sé que después del final no olías mi perfume cuando andabas a hacer diligencias, porque nadie tiene mi aroma. Acaso vieras unos rizos y no podías pensar en los míos, porque otros no alcanzaban su perfección, sus vueltas coquetas, juguetonas que se entremezclaban en tus manos y caían en tu pecho en momentos de pasión. No has visto en otras mujeres mis muslos, mis "muslos perfectos" ni mis pechos, tan "sabrosos", tan en su sitio aún. No te topas con rastro alguno mío. Pero si estoy presente, más que tú para mí, porque cuando te tocas, en medio del collage de personas que haces para entretener y recontar todos tus encuentros entre significativos y casuales, estoy yo, más que las demás. Por que resulta ser siempre mi cara la que se acerca primero, deseosa de tu sexo y te humedece poco a poco, la que te mira mientras te da placer y te toma completo. Soy yo la que imaginas estremeciéndose por tus labios -aún recuerdo tu sorpresa ante mi reacción a tu oralidad-, soy yo la que imaginas de espaldas a ti mientras embistes, la voz que escuchas diciendo que quiere más, la que te llama al inicio del orgasmo y la que recupera el aire a tu lado al final. La que se acerca a tu oído y suspira: Mmmm, gracias.

Entonces me extrañas más allá del sexo, porque te dan ganas que te soben cuando ya no estás erecto y mis manos vuelven a tu pelo para relajarte, y duermes dulce. Luego, cada vez que alguien habla de antropología y de historia, de taínos y de universidades en el exterior, de otros idiomas, cuando mencionan de casualidad mi municipio y el partido por el que voto, cuando escuchas de alguien con una familia grande, cuando te tomas el café por las mañanas... Claro que me piensas. Hasta de eso me he convencido.

12:10am 18 junio 2008.

AM

Debí ponerme panties menos sexy para tener menos deseo, para ser menos susceptible...

22 abril 2008.

+4:09pm (?)

Estás jugando conmigo. Estás pensando en mí. Lo siento en mis labios que se hinchan. Palpitan. Se contraen en forma de llamada. Me siento animal, instintiva, en celo. Siento todo; hasta que me huelen y saben de mi deseo.

25 febrero 2008.

¿Todavía?

Se supone que era sólo para esa noche. Se supone que ya hubiera caído en cuenta de la distancia, que hubiese falseado las sensaciones sentidas, que no siguiera reviviendo extractos de la conversación. Pero hoy vi a una amiga fumar (siempre me alejo, ya sabes mi opinión sobre el llevarse humo voluntariamente a los pulmones). No sentí deseos del cigarillo, pero sí de ti. No sé ni qué marca fumas, si son de mentol, tabaco fuerte, motos o qué. Sentí el humo en mi pelo y, en ese mismo instante, a ti: oliéndome, abrazado a mis espaldas, rodeando mi cuerpo con tus manos haciendo que me rindiera.

No tiene fecha exacta. Pecado.
Sé que fue en enero, en la tarde, 2008.

Querido Martín...

Veamos si realmente tengo toda tu atención. Gracias por comentar en mi blog y por entenderme, el redtube es fatal, es una página web que te chupa una vez entras. Te obliga a ver los top rated, te dice cuáles son las novedades (si realmente se les puede llamar así), te da hasta la opción de buscar por canales cuáles son tus preferencias si estás de ánimo fun and wild, anal, juvenil, etc. Esto no es promoción. Es un desahogo. Gracias Martín, por entender. Me sorprendió la manera en que dices que llegaste a mi blog, pero te creo. Sabes, me has dado hasta una mejor idea, hacer otro blog, pero esta vez de cosas reales, estilo diario. A ver entonces si sustituyo mi afición por la pornografía y los artistas porno por algo mucho más terapéutico y productivo.

Sí, ya veo el problema. Todo el mundo tiene uno, ¿qué haría al mío especial? No sé. ¿Qué hace al tuyo (o los tuyos ;) ) especial? Disculpa, no quiero provocar ni comenzar ese tipo de discusión. Eso también lo entenderías, ¿no? Que era una pregunta vaga, existencialista, torpe. Hasta Cristina Rivera Garza tiene un blog y escribe todos los días. Como si me interesara lo que piensa una persona todos los días... pero a veces es cool tener esa opción de ver en la mente de los demás y admirar a otros por unas líneas geniales, por sus ideas que parecen únicas (aunque existan en otro blog que aún no has alcanzado a leer), por las fotos, las ocurrencias... Realmente quiero hacer el ejercicio de escribir en algún lugar todos los días, decir cosas ciertas y falsas, poner recursos que encontré en el internet, hablar de mis planes (si todavía me quedan algunos después del verano), hacer resúmenes de libros que ya leí para no olvidarlos, debatir ideas de cómo organizar mi pequeñísima biblioteca. No me tienes que leer Martín, pero que lindo que lo hicieras. Este blog ha sido anónimo y secreto por mucho tiempo. Sólo dos personas conocían su existencia: Ala.Guerra y yo. Y ahora tú. :)

He extraído alguna que otra idea tuya también. Ahora sé lo que es esto: un pornolog.

Gracias.

6:59pm 5 junio 2008.


P.D. Parece que alguien más encontró mi blog por el redtube, jajaja. ¿No te parece genial? ¡Qué la pornografía nos una a todos! Esta persona ya guarda algo en común conmigo, es anónimo. ;)

Tarea porno

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

Cinco meses sin ver pornografia

Hoy se cumplen cinco meses completos que no veo pornografía, sin contar los últimos días de diciembre que realmente estaban "fuera de contrato" (esto es un chiste muy cruel que tiene que ver con mi empleo y cómo no me pagarán tres meses de trabajo, pero eso es otra historia). ¿Por qué he decidido volver a ver porno? No sé. Creo que ya he probado mi punto. Que el porn me quitaba tiempo productivo para hacer otras cosas y se volvió una especie de vicio. Es que estos nuevos websites gratis, sin peligros de adware y con video tras video, hacen que un individuo cualquiera pase horas en frente de la computadora clicando para ver a la próxima pareja hacer lo mismo que la anterior, pero con gemidos distintos, ropa de otro color, desde otro ángulo, prestándole más atención a otra cosa, incluyendo juguetes, quizás con más personas.

Luego de estar sentada frente a una pantalla viendo todas las posibilidades en el mundo sexual pornográfico, uno se harta y necesita un descanso. La mente se te vuelve un basurero de ideas y en cada nueva silla o cortina flotando ves una posición sexual distinta, un ángulo de cámara que revolucionaría las peliculillas caseras. Tal vez le pasa a unos pocos, a nosotros, los del espíritu vivo de un director.

En fin, me vuelvo a preguntar, ¿por qué accedo a ver pornografía otra vez?

Por la libertad. Por tener la opción. Porque no creo que la pornografía sea realmente perjudicial a las personas; no a las que la hacen consintiendo (adquiriendo a veces sueldazos por escena), no a quienes la ven. Entonces, si ya es verano y no tengo más que hacer... recordemos la pregunta más concesiva de todos los tiempos: ¿por qué no?

5:15pm 31 mayo 2008.

P.D.
Por propósitos teóricos me crearé una asignación porno:
(a) reportar y reseñar el primer video que vea


Otra P.D.
Si se necesitase una respuesta de porque he vuelto al porn, bastaría con decir: "porque entretiene".

(Ultima P.D.
Creo que este es mi primer blog completamente trivial, cotidiano, normal, sentido fuera de la creación literaria. No sé. Buscaré en mis archivos.)

En la cama, la sala, el piso, la cocina, el carro...

¿Quieres que te hable sucio? ¿Qué quieres que te diga? ¡Ah! ¿No sientes ya como me alteras la respiración? ¿No te bastan los gemidos que me sacas, hhh? Está bien. ¿Quieres que te lo susssurre? jajaja...

me tienes bien bellaca.
penétrame.
siente lo mojadita que estoy por ti.
sí, soy una puta. tu puta.
tócame.
más.

Todos imperativos. Mandatos. Inmediatos.

Ahora imagínalos entrecortados... dividos en sílabas por las embestidas, los climax, los momentos en que el éxtasis duele sabroso...

¿qué quiero?
¿quieres que te lo pida?
¿quieres escucharme rogar, ah?
mmmm... Quiero que me...

1:47am 22 mayo 2008.

Me traicionan el cuerpo y la memoria

Te he perdido poco a poco. Mi figura se ha ido transformando ante tus ojos, otros ojos. Esos que olvidan lo que fui y ahora me ven sólo por mi sexo. Es cierto, a veces te cansas, quieres todo inmediato y cortito. Quieres un beso, un sobo, una mamada. Yo quiero un beso, una mamada, una penetración suave, fuerte, última. Al parecer tú tuviste la tuya. No me di cuenta. Ahora sé que cuando me dijiste en aquella ocasión: ven para abrazarte; -era eso, me gustas, quiero estar contigo así, hoy y no más. Yo, poniendo límites y pensando que volvería a ocurrir, que era sólo sexo y no una despedida, me hice la dura: no me lo disfruté, no pude cerrar los ojos y sentirme cómoda entre tus brazos. Alardeé de macharrana, de mujer sexual sin ataduras. Sí, sin ataduras. Ahora doy cuenta que esa madrugada soltaste las ataduras que quedaban, las que me garantizaban tu cuerpo una vez más. Yo, tonta, dejé las mías.

Sigo con el deseo, sigue mi cuerpo sintiéndote anónimamente. Estabas fuera. Ya lo había dicho, no eras nada. Ahora sé que me engañé. Volviste, pero con el cuerpo, y te colaste de nuevo en una dimensión que no tuve el cuidado de verificar antes de olvidar. Aún te pienso cuando me toco. Aún recuerdo nuestras aventuras, desde la primera hasta aquella noche. Todavía me resiento las llamadas no contestadas para volver a hacerlo: dulce, rápido, alto, nuevo... Sobre todo nuevo. Eso es lo que me falta, por eso anhelo la combinación de nuestros cuerpos, para lo que se quedo por hacer.

8:45pm 20 mayo 08

"Voy de camino"

Recibiré un mensaje de texto: "Dios te bendiga hija. ¿Dónde estás? -Mami". La llamaré y pensaré decirle: "Acabo de chingar tan cabronamente que todavía me siento la crica palpitar. Me duele. Siento que aún me están penetrando. Creo que me dejó marcas en los muslos y seguramente en las tetas, aunque me las chupó suavecito, a petición mía. ¡Ay... qué rico! Y lo mejor es que el fin de semana le toca a él bajar...".

12:27am 15 abril 2008.

Que soy?

Este ya no es mi secreto: una esponja.

12:49pm 6 abril 2008.

"a veces pienso en ti"

¿No es hermoso cuando llega ese momento, cuando me confiesas todo? cuando te das cuenta de lo que yo era, de nuestra quimica. pero esta bien, sigue chingandote a la otra, que mientras, tus palabras seran solo eso, palabras vacias, o palabras llenas de ilusiones para mantenerme ahi, disponible. Tu sabes, por aquello de no cerrar puertas. Sigue diciendome que cuando hablas conmigo se te para y yo seguire queriendo no chingarte mas. Se que me redescubres cada vez que hablamos y te sientes en la confianza de contarme otras cosas, que recuerdas que fuimos "it" y las circunstancias dijeron "not". Ese fue el problema quizas, aun lo es. Nos separamos sin desamor, sin defectos. Ahora somos "amigos": tu te chingas a otra y yo ansio chingarme a alguien mas, pero el disponible eres tu. Disponible? Bueno, disponible...

8:53pm 26 febrero 2008.

Quiero...

Quiero derretirme. Sentir otra vez esa sensación de cuando te penetran con algo tan exquisito: el deseo. Quiero enamorarme otra vez, de un sexo. Quiero decirme cuando este caminando en un día normal "qué rico, tiene un pene sabroso, bello, que bien se sentía..." y al instante sentir una corriente que moja mi ropa interior. Son pocos los sexos así, los que de verlos contradicen la supuesta fealdad de un órgano sexual. Quiero volver a cerrar los ojos llenos de recuerdos de éxtasis y...

7:41pm 26 febrero 2008.

Teoría de bellaquera

Tomado de una conversacion con Ala.Guerra...

"pues si, te cuento mi experiencia de hace dos horas. Estaba en la biblioteca, y me entro un aire... No sabia como explicarlo. Entonces me puse a pensar en las posibilidades, algunas que ya tenia en la cabeza, otras me las idee ahi y las demas, espero que salgan de esta conversacion

pues pense en la luna (1) y como influye en nuestros estados de animo

luego pense en el queso (2), que es bastante y que podria influir en la cantidad de veces que uno piensa en sexo, aunque abundando sobre este punto se encuentran lagunas y aspectos debatibles

la clasica, (3) las vibras, o en terminos calle, alguien se masturbaba pensando en mi o pensando fresquerias que me involucraban

en esta opcion, es necesario detenerme en varias instancias posibles: ( a) la fuerza de las vibras, es alguien cercano o lejano; conocido o desconocido; en mi presencia?...

( b)alguien me estaba mirando en la biblioteca y pensaba bellaquerias sobre mi, o vio mi cara -que posiblemente daba a entender algo por ciertas sonrisas perversas que se me escapaban- y no tenia mas remedio que sintonizar... conmigo (o sea, sintonizar el mismo canal de vibras y esto, por consiguiente, aumento la intensidad de lo que sentia en aquel momento)

(c ) la posibilidad de que alguien realmente se estuviera masturbando pensando en mi, lo cual apunta denuevo a la fuerza de las vibras como punto general.

Entonces, me acerco por casualidad a la explicacion cientifica ( 4), mi estado hormonal. Pero acerca de esto, hay cosas que no se explicar de memoria y me veo en la obligacion de buscar literatura al respecto (ahi fue que encontre el blog de tu amigo -http://vervenna.blogspot.com, sin explicacion alguna para mi dilema, y el suyo...)

Sobre el estado hormonal, busco mas alla del ciclo menstrual, la cantidad y calidad de testosterona, estrogeno, progesterona... Estoy buscando una explicacion que tenga que ver con un desorden o anomalia. No encontre nada.

Mi siguiente explicacion es que el ejercicio de realizar un proyecto (5) tan intrinsecamente relacionado con el sexo, las posiciones, sus cualidades, el erotismo sin acto explicitamente sexual... actua como motor, si se puede decir -tal vez, agente- en el desarrollo de, no ideas, sino vibras/estados internos."

Ala.Guerra contestó:
"tienes toda una tesis bellaquil"

Yo:
"tu crees? " - y continue, "pero aun sigo sin una respuesta satisfactoria...

ah... otra posibilidad

pero esa se anade a la (3) que habla de la fuerza de las vibras: estando en una biblioteca, con jovenes (en su mayoria) -caracterizados por la bellaqueria en si [quien puede constatar que a ellos no le pasaba lo mismo, le ha pasado o le pasara]- esas vibras colectivas pudieron tambien ser motivo de la intensificacion de lo sentido.

Si entramos a un plano mas metafisico podriamos burlar la posibilidad de que yo fuese una especie de receptor universal de todas esas vibras. Pero entonces, porque yo? y asi, volvemos a plantearnos la misma pregunta, siendo posibles todas las respuestas antes mencionadas. Estariamos partiendo de una tautologia."

Ala.Guerra:"pues mira... tengo issues con lo de las vibras. Me parece muy metafisico."

Yo:
"Claro... pero ese es el punto, como no se puede epxlicar por una cosa, hay que recurrir a todas las posibles; y visto que use el termino "me entro un aire", y que existen todo tipo de teorias sobre la quimica de las personas, la chispa, y un "unnameable it"... crei pertinente incluirlo en todo el analisis. Tendre que sentarme otra vez en la biblioteca y experimentarlo todo de nuevo, con estas ideas al lado para poder debatirlas, ampliarlas, etc."

Hoy resumo mi busqueda de explicaciones para esa repetina humedad; para las sensaciones que vienen imprevistas; para el torrente de pensamientos que fluyen continuos, molestosos, perturbadores y sabrosos. Como explicar la bellaquera: no se, esa es mi nueva tarea.

7:32pm 26 febrero 2008.

(Closer)

♫ Tun. Tuh. Tun. Tuh. Tun, tuh, tun, tuh...
You make me violate you,
you make me penetrate you... ♪

Una pierna con medias de malla.
Un pañuelo sobre la lámpara.
Unos pechos adornados de puntillas.
Un tubo inesperadamente en medio del cuarto.

4:08pm 6 abril 2008.

Fantasia #21: Agridulce...¿Qué faltó?

(21, para que no vaya con las otras)

Este 'proyecto' quedó en stand by, porque me quitaste la inspiración, porque entro alguien más a formar parte de mis pensamientos fogosos, porque decidí fluir y no forzar mi imaginación o construir para ti, sino para mí. Ahora sí, todo lo anterior es para mí, tú solo tienes el privilegio de participar de una lectura... la que quieras darle. Esta, que también sigue siendo una fantasía, es para ti... no porque no haya tenido el valor de decírtelo, porque lo tengo, pero más bien porque nunca has estado disponible para escucharlo. Ahora léelo mientras yo insisto en dar por hecho lo siguiente:

Una taza de café. Dos. En una mesa, tú y yo. Yo hablo. Para estas cosas tú siempre callas. "No soy solo sexo. Piensa en mí más allá del frio de la ciudad, mas allá de una erección accidental incitada por una memoria de mi o de quien sea. Llámame un martes y no un viernes, para saber que es que querías saludarme, hace tanto no sabias de mí, no escuchabas mi voz…

No quiero nada serio. Creo que queda claro que, como la vez anterior, no se va a poder hacer nada, yo me voy, estamos lejos hoy por hoy, etc. ¿Te ayuda en algo eso?

Te deseo. Todavía te deseo (si quisiera, aquí mismo insertaría otras palabras, pero no conservo ningún rencor). Recuerdo nuestros cuerpos, todas las veces que estuvimos juntos. Compartimos momentos lindos y otros realmente deliciosos. Volvería a estar contigo así. Nos iba bien, más que bien, creo. No me digas que no te gustaba como te lo chupaba. Por eso me sigues llamando aun. Quizás en eso está el problema. No es lo mismo una llamada para sexo, que una llamada para sexo que finaliza con un te quiero. Un te quiero en nuestras circunstancias... qué significa.

[Aquí va el fluir de consciencia, omite lo siguiente si te aburre: Sé que hay unos sentimientos, un aprecio, un cariño, un recuerdo de amor pasado. Pero un te quiero en medio de meses sin hablar, de conversaciones donde claramente piensas en otras personas, de la misma lejanía de siempre... confunde todo. Es un te quiero que termina sonando como manipulación; un te quiero que duele más que el "cuídate" indiferente al que ya me estaba acostumbrando. Yo te quiero. Quizás tal como te refieres tú cuando me lo dices, pero reconozco una realidad y no me molesta. No estamos juntos. No estaremos juntos porque repetiríamos las mismas circunstancias. No estamos juntos porque ambos tenemos otros intereses, y los tuyos, más que los míos, incluyen otras camas.]

¿No podemos ser amigos como son los amigos? Y si tenemos otro acuerdo, ¿no puedes tratarme con un poco mas de respeto? Me refiero a lo siguiente y vuelvo a la única fantasía no relacionada con sexo: Una taza de café, una que otra vez cuando bajes. Una conversación libre, fluida, cómoda, corta, si así prefieres. Ya no me atrevo a pedirte, a esperar, que bajes solamente por mí. Bah! Eso ni pensarlo. Después de todo eso es lo que me demuestra que no somos tan amigos na'.

¿A que quiero llegar con esto (si es que decidiste continuar leyendo a pesar de tus instintos de saltar este número o cerrar el texto)? Quiero que seas más directo. Dime lo que quieres. Si no te encuentras en la disposición, no me llames para la taza de café que ansiaba, déjame otro mensaje de texto que diga: Estoy en San Juan y quiero que me lo chupes, ahora! No me dejes un mensaje de voz que termine con un te quiero un viernes en la tarde para luego contarme que estas chilling escuchando música y como ya se te paro el sábado por la noche. Llámame el sábado, dime que quieres chingar, que me deseas ver encima de ti, como la última vez. Prefiero eso.

Yo te quiero... CHINGAR. Cuantas veces me dé la gana. No solo a tu tiempo. Sino al mío también. Quiero mamártelo. Porque me gusta. Quiero venirme porque tú me lo provocas. Te quiero.

Dime qué te parece.

12:37am 11 febrero 2008.

Aún...

Mi sexo quema,
horas pulsando por ti,
latiendo, consumiéndose.

11:42pm 8 enero 2008.

Invitación

Ya me tienes. Por ti conozco esas sensaciones. Ahora, dame mas. Damelas de nuevo, dame las que nos faltan. Damelo todo. Estoy aqui. Dispuesta. ¿y tu?

10:55pm 8 enero 2008.

Cibersexo: Mmmm. Aaaah...

Todo depende de la imaginación, de las propias inhibiciones y cómo dejarlas ir. Si frente a una computadora aún piensas en el qué dirán, sin ser visto ni realmente sentido, vamos por mal camino. En el internet digamos que nada es real. Ni todos tus detalles. Esos son sólo formas de conectar con alguien, como lo son las mentiras. Con un monitor, teclado, millones de megabytes y conexiones, cables que corren por el teléfono o vibras inalámbricas creando una falsa cercanía, ¿debe preocuparme que la persona que se intenta comunicar conmigo sepa que me llamo Sirena y que me gusta cuando me lo hacen suavecito, bajo las sábanas? ¿No debe pensar primero que todo es una mentira? Y si es real, ¿no persiste acaso la duda? ¿Debe molestarme que me diga algo que no me gusta? ¿No es mi misión en ese momento fluir? Fluir mientras mi cerebro hace el trabajo de poner neuronas, enviar señales y mensajes a mis partes, erizarlas y hacerlas estallar solas... mientras ni me toco. Bueno, quizás un poco. ¿Por qué no? Pero mejor hacerlo después. Me gustaría que mi computadora esté lo más limpia posible, y por otro lado, escribir con una mano resulta complicado luego de dominar el sistema qwerty. Además no me gusta hacer a la gente esperar, al menos no en la red. Ya sé como esos segundos mirando una ventanita de chat se vuelven eternos esperando una respuesta. Pero valen la pena. Esa respuesta te activa. Te duerme el cuerpo, te lo pone débil sólo para encenderlo todo de cantazo. ¿No es rico cuando te dicen algo que no esperabas pero resulta completamente dulce al cuerpo?


Extracto de una conversación:

Primera parte
-Ambar tengo que contarte algo
-Dime... estoy aqui
-tengo frio
-si?
-si. sabes lo que quiero?
-lo mismo que yo, espero
-creo que si. Me invitas ahi al lado tuyo?
-Ya te siento. Cuentame
-Te gusta cuando te susurro al oido?
-Mucho...

Segunda parte
-mmmm...
-sigue frotandote asi sobre mi, me vueles loco
-que rico como me tocas
-te gusta? y asi?
-me encantan tus dedos
-estoy mojado de ti ahora, quiero sentir esta calentura aqui
-mmmm, si. ven
-dejame deslizarte la panty del medio, sientate aqui, nena
-ay, suave
-te estas escurriendo solita
-abrazame... entrate mas
-lo quieres todo?
-todo, mmmmm... me llenas

Tercera Parte: Acto Final
-que divina estuviste Ambar
-tu tambien querido. Gracias por darmelo suavecito
-como lo quisieras, es tuyo.
-gracias...

Entonces, suceden varias cosas. (1)Un bloqueo en el messenger, fue algo de una sola vez. (2)Se sigue repitiendo, con variantes, cada vez en crescendo. (3)La próxima vez resulta una basura. Ambar decide buscarse un amante real. (4)Ambar se vuelve una adicta al cibersexo y una local en la sala Caliente número 3 del Latinchat.

10:40pm 8 enero 2008.

Luego de tanto escribir...

La descubrí hoy en el blog de mi amiga. Me asusté. De repente ella me hacía creer que estuvieron juntos. No importa si fue antes, durante o después. Es una cosa que antes estaba segura que no sucedería y ahora me entra la duda, como entran otras cosas. Se acomoda dentro de mí, se medio tuerce, se reajusta. Busca, busca y encontra. Me encontró con las ganas, con el deseo de gritar. Me altera. Me someto y me arrepiento, pero vuelvo a hacerlo, como siempre. Está en mí y ya no me queda más que, de alguna forma, dejarlo escapar.

Ella es y no se reconoce. Espera que los demás le digan. Yo no seré una de esas personas. La prueba de ella sera la prueba mía, y entonces, podré dar ese paso.

Siempre en la competencia emocional. Ahora va más allá. No es una competencia. Y lo es.

Tú lo tienes más tiempo que yo. Lo celas. Lo llamas el amor de tu vida y yo, lo llamo cuando estoy segura de que contestará o cuando quiero escuchar su mensaje de voz. Tú tienes un espacio que agarraste y no sueltas. Crees que lo tienes en el puño, encerrado. No. Ni lo tengo yo, pero por mí se escapa, como por otras. Cuando está conmigo es serio. Seriamente tenemos sexo, duro, suave, regular, nuevo. Yo me consuelo en que le doy algo distinto. ¿Quien sabe? ¿A quien le importa si me miento? No creo que sea mentira. Igual, no es una certeza. Tú tampoco lo eres. Lo he oido hablar de ti. No eres la que conserva con un tono incondicional. No. Ni yo, quizás. Pero conmigo hay menos de que hablar. Hay más culpas de su parte y es más probable que nunca te hable de mí. Si lo hace es en un momento en que estan hablando de parejas anteriores y el abre la boca para decir: "A Ella le encantaba mamármelo, mmmm." Entonces cierra los ojos y se sume en el abismo de placer que le di muchas veces.

Te molesta, ¿verdad? A mí no. No soy sólo sexo. Hay más que no te dice. Soy reto. Soy compatibilidad. Soy la que está demasiado lejos para ser posible. Pero persisto. Quedo.

Te incomodo. Aún después de tantos años me conserva y no te lo imaginabas, ¿verdad que no? El día que decidió irse conmigo te molestó. Por eso pusiste tanto pero para la próxima ocasión. Hasta buscaste la manera de ocupar todo su día. De todos formas, el siguió insistiendo por mí. Leí muchas cosas ese día y otras mil en tu blog. Lee las que quieras en el mío, que queda anónimo. Eso tienes sobre mí. Tendrás otras cosas también. Pero no a él.

2:46am 5 enero 2008.