lunes, 28 de diciembre de 2009

2010

Tiempo de resoluciones...
Cumplí todas mis resoluciones, no! Aun puedo? Sí! Quiero? Meh!

En la medida que pasan los dias, cambian las ganas y los intereses. Lo que pense en esta epoca el ano pasado, ya no se sostiene... en su mayoria. Lo mas importante que hice en el 2009 no estaba en mi lista. Y eso!? Se llama vida, aventuras, alegrias. Hubo lagrimas y momentos de ira, pero la balanza se movio a mi favor. Cuando decidi vivir, vivi intensamente.

Vole borracha y fueron las peores dos horas de mi vida; tambien fue una leccion valiosisima.
Baile en cantidad. Me separe de mis amigos pero hice nuevas amistades. Me enamore. Si, me enamore y aun no lo confieso. Quizas esa deberia ser mi resolucion para el 2010. Es que, sin intencion de poner excusas, eso se tiene que decir a los ojos, no en la distancia.

Mis resoluciones son:
Hacer 3 viajes (excluyo 2 lugares que son en los que vivo)
Ir a una conferencia, presentar?!
Ir al gimnasio al menos 5 veces
Turistear (al menos 10 lugares)
Lecturas de placer
Mejorar mi cuarto idioma, portugues
Experimentar con light bondage


5:09pm 28 dic 2009.
8:42pm 3 enero 2010.

martes, 15 de diciembre de 2009

Cascarón

Ya yo viví esa fase del cascarón, o la botella, como la llamé hace algunos meses. Pretendí poner mis sentimientos dentro para descubrir que se colaban por hendiduras invisibles. Así también es tu cascarón. Aún te tiento, aún me sientes. Estoy presente, porque al tratar de reprimirme me halas más a tu memoria. Me encargué de marcarte todos los lugares. Ese fue mi plan malévolo. Te construí imágenes en todos los rincones que conoces. Me escribí reclinada en tu cama para que me pegaras como a las niñas traviesas. Me ideé en tu ducha y tu tina. Mis rizos se impusieron para siempre como los más bellos, mi olor el más dulce, mis labios los más coquetos...

Me dibujé en tu estación de trabajo, en la sala de tus amigos, en el bar que más frecuentas. Ya no tienes escapatoria, en todo lugar, ahí estoy yo. Fui cavando mi lugar en ti con mucho esfuerzo y tus intentos no serán suficientes para borrarme.

4:20am 15 diciembre 2009.

domingo, 13 de diciembre de 2009

No me podía venir...

Todo se sentía sabroso contigo, los besos, tus dedos dentro de mí (recuerdas cuando te gemía "dos"? Hhhh, que bella obediencia cuando retirabas tu mano, me mirabas y me penetrabas de nuevo, como queria...), tu sexo (justo cuando me embestías... el recuerdo de cuando me lo metes por primera vez, con un poco de resistencia, venciendo mi sexo, humedeciendote poco a poco, hace que me humedezca, aun en tu ausencia).

No me podía venir...

Me abrias las piernas, me olias el sexo, me mirabas y sacabas tu lengua. La colocabas entre mis labios y despacio consumías mi sabor. Llegabas al punto, me mordías y me hacías gemir desde un lugar que no logro encontrar sola; parabas y mirabas mi sexo de nuevo. Me pegabas: ayy, y me hacías gemir una vez más; "otra vez", me atrevía a pedirte, y abusabas mi sexo de la manera más deliciosa que he sentido.

No me podía venir...

Me besabas esos labios, sentías el calor de mi sangre hinchándolos. Sabías que todo era obra tuya. Acercabas tu sexo al mio y me penetrabas... Me embestías y me sentía llena de ti, todos mis sentidos activados, cada embestida su propio éxtasis.

No me podía venir...

Me virabas, halabas mi pelo suave hacia ti. Me pegabas a tu cuerpo y venías hacia mi por detrás. Me cambiabas: me acostabas de nuevo, me subías las piernas sobre tus hombros y me penetrabas ultra profundo.

No me podía venir...

Me sentabas sobre ti, manejaba mis caderas y sentía tu sexo en todos los movimientos. Estaba tan cerca, tan cerca y luego algo pasaba... te movías, me movía, y mi orgasmo se perdía dentro de mí. Acomodaba mis piernas sobre tus hombros, sentada, mis manos apoyándose en la cama, inclinándome hacia atras... una posición para morir...

No me podía venir...
Y entonces me retaste: No te vas a venir. NO TE VAS A VENIR. No te vas a venir. hhhh, lo decías y te sentías más cerca de tu propio orgasmo, maldito egoísta. Te reías: No te vas a venir. No importa lo que hagas no te vas a venir. Me movía rápido, lento, duro y suave. Aaaahhh... No te vas a venir. Aaahhh... No.... Ahh, te vas a, aaaaaah, aaaaaah... hhhhhhhh... aah, aaaah...

Todo ese tiempo lo supiste... sólo me tenías que retar. Sólo verte cerrar los ojos a punto de derramarte en mí hizo que mi cuerpo se activara, y eras tú.


3:09pm 13 diciembre 2009.


jueves, 12 de noviembre de 2009

Meta... que requiere tiempo ;)

Aún tengo la resolución de una mamada de 30 minutos o más. No recuerdo si la cumplí o no, la realidad es que no miro el reloj en esas ocasiones. La única forma que puedo distinguir que pasa el tiempo es porque mi cuerpo se alborota, se sale de si, mi sexo se humedece hasta empapar mi ropa interior, tus ojos dan más de un millón de vueltas... En fin, el tiempo pasa entre el goce tuyo y mío. Esta vez lo voy a mirar. Si resulta que me canso antes, trataré una vez más. Si te vienes, volveré a empezar. Si nos vencen las ganas y comenzamos a retozar, intentaré de nuevo. Pero lo lograré, por que ¿sabes lo que no he tenido nunca? Alguien con quien hacerlo todo. Sí, quizás pensarías en una relación formal. Yo no hablo de formalismos, hablo de alguien con quien satisfacer todos mis deseos sexuales (los de ahora y los que encontraré en el camino), y no de alguien a quien ves en tan pocas (y dispersas) ocasiones que a penas llegas a variar la rutina. Soy como una página porno con pocos videos. Necesito otro servidor.

4:49am 12 noviembre 2009.

Estudio sobre la pornografia

Si. Es una de mis pasiones. Me encanta escribir fresquerías, me encanta tomarme fotos y enviarlas a ciertas personas en mensajes de texto. Me toco pensando que las reciben cuando estan en la fila del banco y otros las pueden ver. Me encanta leer los pensamientos porno de mis amigos en la red. Me encanta ver videos porno.

No es una confesión, es mas como un mantra, una fuente de energía sexual. Me lo repito cada vez que puedo y siento que a la vez, mi sangre corre a todos los lugares idóneos.

Pues si, a que viene todo esto? A que voy a escribir sobre la pornografía para mi clase de maestria. Mi proyecto se trata de la pornografía en Latinoamerica y voy a explorar el papel de los latinos en la industria porno de EEUU, la etiqueta de latina como categoría de venta y las mujeres en posiciones de poder (ya se de algunas que son directoras de porno). Para esto hablare un poco de teoría, de la gente odiosa que se opone y de la gente maravillosa que la entiende, pero me hace falta idealmente algún otro contacto... alguien que tenga experiencia en la industria, cualquier persona. Una entrevista cortita: que piensas de la pornografía? como ves a las mujeres en la industria? tienen posiciones de poder? o son reducidas a meros objetos sexuales?

Personalmente creo que se ha dicho demasiado en contra de la pornografía y no suficiente a favor; que es una manifestación de la sexualidad y que como tal debe estudiarse como indicador de una percepción del cuerpo y las relaciones intimas, fuera de pesimismos ni victimizaciones.

Ahora... quien me puede ayudar?

Besos!

4:42am 12 noviembre 2009.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Juegos

Ven. Trátame como si fuera nada. Ignórame. Mientras más lo hagas, más te desearé. No te engañes, yo también se pretender. No estare detras de ti. No tratare de llamar tu atencion. Te dejare ser en tu ambiente. Ya me buscaras cuando quieras hacerme sentir como la que escogiste de todas para llevarte a la cama; la que sabes que te lo dara todo. Si. Te lo daré todo. Fácil. Rico. Mira a las demas chicas, baila, bebe con tus amigos. Seguire tu juego como he seguido los anteriores. Sabes que no me quedare sola en una esquina. Al final de la noche estaras conmigo. Sabes lo que yo doy, y lo quieres. Sabes lo que yo haré, y no te vas a arriesgar a perder la oportunidad. Aún hay un misterio que quieres conquistar en mi, por eso me ignoras. Quieres ser el unico y no estás seguro de serlo. Quieres llevarme a ese bajo en el que estás sumido. Hoy no me dejas controlarte, pero es que hoy no te quiero controlar. Seguiré tu juego para que sigas el mío. Hoy quiero que me domines.

8 noviembre 2009.
12:48pm 23 nov 2009.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

A 9 dias de nada

Llevabamos meses hablando, haciendo que las emociones crecieran, que los cuerpos experimentaran una pista del futuro, que la piel comenzara a extranar a pesar de no conocer.

Esa noche que hablamos por ultima vez, sin haber siquiera llegado a nuestro encuentro, decidi seguir con mi vida, olvidarte por que no podia ser...

Entonces sali de la ducha, prepare mi cuerpo como de costumbre: crema de cara, crema en los pechos, los codos, las manos, el abdomen, las nalgas, las piernas, los pies... un perfume leve a base de agua, me solte el pelo y me acoste desnuda. Al principio no tenia valor, solamente tu cara se me atravesaba, sentia tus manos aun sin saber como se sentian, escuchaba tu voz. Hice trampa, comence a imaginar a otros, los anteriores, los presentes (que tratan pero no han podido)... Me rendi. Con ellos no sentia, no me llegaban las cosquillas. No hacia mas que confundirlos contigo, que mi cuerpo se estremecia. Temble, mis vellos erizados y un orgasmo como ningun otro, con lagrimas de ausencia.

Me levante, y aun desnuda, borre tu telefono y todos tus mensajes. Guarde las fotos y tu carta con la falsa ilusion de que todo era puro teatro. No lo es. No me has llamado y no lo haras. Vendras a nuestro encuentro a encontrar a otras personas que no seran yo. Solo ese dia podremos llegar al fin. Hasta entonces, solo paginas blancas... desnuda de ti.

4:16pm 9 septiembre 2009.

domingo, 26 de abril de 2009

Pal carajo con la botella

Llegué con todos mis sentimientos a flor de piel, aún si poder distinguir muy bien cuales eran o cuan intensos estaban en mí. Simplemente, los dejé ser... se trataba de una vulnerabilidad total. Mientras más sentía, no importa lo que fuera (amor, nostalgia, pasión, tristeza...), más era. Siento, luego existo.

Cada primera vez que lo veo, me tardo unos minutos en que me guste denuevo, pero tan pronto pasan esos minutos... wow, es como un huracán. Arrasa conmigo, sin compasión; y no me importa, me gusta. Pasaron los días y las cosas se daban naturalmente: los besos, las caricias, los halones de pelo... Era una tecata, una adicta de tocarlo... sabía que tendría su piel así de cerca sólo 10 días. Lo que serían 10 días de puro sexo, de mamadas, de masturbaciones mutuas, de miradas de satisfacción, de montañas de condones usados se convirtieron en 10 días de momentos suaves, de tragos en el balcón, de mañanas y noches en la cama hablando, de paseos largos, paseos cortos... también de sexo con bofetadas, experimental, normal, suave, violento, duro... muy duro.

Rompí la botella para que me rompieran con rafagas de excitación, de locuras; con lluvias de besos y abrazos en las mañanas, tardes y noches; con el descubrimiento de una pasión prohibida por su compañero de casa: un torbellino, el final. Cuando solté el contenido de la botella y la rompí, me dejé ser; me desnudé ante todo, ante él, ante los dos.

3:58pm 5 mayo 2009.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Gris

Me muero por estar a su lado de nuevo. Prendo la computadora, pongo mi contraseña y entro al messenger. No está en línea pero está su nombre, en gris, provocándome. Verifico mi correo electrónico y no hay ni un sólo mensaje nuevo. Revisito la ventanita del messenger y ahí está, entre todos mis contactos, un nombre que resalta como si estuviese escrito en negrillas. Su ícono sigue gris.

Me molesta, me da ansia. Entonces decido resolver las cosas. Un mensaje de texto: Te odio. Me voy a la cama y comienzo a tocarme, pienso en él con rabia, con agresividad en los dedos. Humedezco... tan rápido, tan rico. Me encuentro revuelta entre las sábanas, sudada, llena de él otra vez: su boca en mi sexo, sus manos conteniendo mi cuerpo enloquecido... "Sí, que rica estás." Siento unas mordidas en los muslos y un halón de todo mi cuerpo hasta el suyo. Me lleva, súbito, intenso, fuerte; y coloca su sexo en el mío. Permanece ahí, puesto, duro, mientras me mira rendida otra vez. Mis caderas se mueven buscándolo y él comienza a moverse lento... "Shhhh...". Lo oigo controlándome de nuevo y me sumo en esa sabrosa explosión.

3:38am 4abril 2009.

domingo, 8 de marzo de 2009

Para ti

Lo más que me gusta es como te haces ideas de que me muero por ti, que estoy enamorada y que me volveré otra de esas chicas absorbentes. Me encanta la forma en que mis deseos de que me penetres y las ganas de probar tu sexo de nuevo se vuelven un afán por amarrar tu vida a la mía. Me fascina como con la distancia piensas que intento tener una relación contigo. Eres increiblemente audaz pensando que eres el único en mi vida. Eso me gusta. Mientras tú nadas en el mismo vaso de agua, yo tengo ese vaso y el mar.

Me muero por estar a tu lado y acariciarte. Y me muero por estar en la universidad completando mi grado doctoral. Me encanta oírte cuando estás a punto de venirte, y me encanta escuchar música cuando estoy limpiando las ventanas. Me fascina cuando me penetras por el culo y me duele y me satisface y me vuelve loca. También me fascina cuando como rico un arroz con habichuelas, amarillos, sorullos, pollo en mantequilla, dorado frito, sushi... Eso también me duele cuando me llena, me satisface y me vuelve loca. Soy golosa. Contigo soy una y con mi vida la misma. No hay una versión exclusiva para ti, pero me gusta que lo pienses.

11:35pm 8 marzo 2009.
Viva la mujer que no vive por el hombre, pero que se lo quiere chingar en todo momento.

viernes, 27 de febrero de 2009

¿Cuándo vienes?

Desde que te fuiste sólo pienso en sexo. Perdón, ya eso me pasaba. Quizás tenga una condición, una enfermedad, una voluntad excesiva para lo sexual.

Me distraigo en casa con mis juguetes, tengo ciber sexo con desconocidos por internet, me tiro fotos desnuda y te las envío. Escribo mis fantasías eróticas en una libreta negra y aún contemplo la idea de enviártela como mi último intento de provocarte a distancia. Cuando me toco, pienso en ti y te llamo, te pido que sigas, que me lo hagas así, rico... uuh.

No puedo dormir cuando estoy a tu lado porque siempre quiero mamártelo o que me penetres, que nos toquemos, que nos besemos, que no durmamos. Imagino que no me pasa sólo a mí, que es una cuestión de personas fogosas.

En fin, ¿cuándo vienes de nuevo? Prometo estar dispuesta, como siempre.


11:04pm 27 febrero 2009.

domingo, 15 de febrero de 2009

Me descubres

La primera vez que lo escuché se me hizo difícil, por poco hasta paro toda la acción. Pero luego lo repetiste, en mi oído, como me gusta. Me encanta cuando me hablas sucio al oído. Zorra.

Y continúas...

9:55pm 27 febrero 2009.

miércoles, 21 de enero de 2009

Después de su partida



Y así, poco a poco, devuelvo mis sentimientos a una pequeña botella de malta india. Le pongo la tapita y la aprieto fuerte. Ya la rosca está un poco corrohida de tanto abrir y cerrar, pero se mantiene útil, mi botellita. Hasta la próxima vez.

A veces su contenido es tanto y tan intenso, que es difícil de controlar y se me escapa el olor. Pero me contengo, hasta que llega él.

11:50pm 21 enero 2009.

martes, 20 de enero de 2009

sin título. con (d)olor.

Tengo una relación sado masoquista CONMIGO MISMA. YO ME inflijo MI propio dolor, tú. Dormimos juntos y hoy que no estás, me sirvo de mis pijamas impregnadas de tu olor. Me las pongo denuevo, las huelo como Grenouille. Me intoxico de ese aroma desgarrador. Cierro los ojos y sueño contigo. No me consuelo tanto como me destruyo.

Y queda un hilo de ese perfume de tormento en mi almohada. Lo persigo por toda la cubierta y se me escapa. La tiro a un lado, pero en la tarde la vuelvo a inspeccionar. Te encuentro en un rinconcito y me pierdo. Me marcho del cuarto y pretendo ignorar ese cantito tuyo que vive en mi cama.

Pero es que no es en mi almohada ni en la ropa que te llevo. Es tu aliento permanente en mi cuello, es tu voz en mi lóbulo, y en mi lado derecho, en el izquierdo. En mis rizos, en todas las partes donde ya no estás.

Ya no estás.

9:59pm 21 enero 2009.

sábado, 17 de enero de 2009

YO

Quiero acostarme contigo. No lo he podido sobrepasar. Lo digo así para poder ser lo más honesta posible. Recuerdo tu sexo y las pasadas ocasiones. Me siento derretir poco a poco del deseo, pero esta vez tienen que cambiar los polos.

Mañana mi pantalón acariciará de manera especial todos mis contornos. Y mis senos estarán visibles lo suficiente como para que los anheles toda la tarde. Con mis nuevos tacos negros, caminaré con la seguridad de que te doblegarás ante mí, varias veces.

Te miraré a través de mis espejuelos diciéndote cosas sucias con la mirada y no sabrás si es real o tu imaginación. Engáñate, como solía engañarme antes. No te resistas. Te vencerán las ganas.


12:49am 12 enero 2009.

viernes, 16 de enero de 2009

Quando ti dico che ti odio, sai che ti amo

Desidero averti ancora più volte. Sei tornato nella mia vita per alcuni giorni e adesso sento che mi mancherai più che prima. Stavo tranquilla. Avevo il mio sesso controllato: mi bagnavo nella sera pensando a te, mi facevo le dita pensando a te. Ero contenta con sentirti nel mio pensiero e così mi bastava per ingannarmi.

Non è che ti aspettavo. Vedevo altri ragazzi. Volevo scopare con un altro, ma non sono mai riuscita. Questa volta quello cambierà. Non posso più con una relazione disuguale. Se ti scopi qualcuna, anch'io voglio scoparmi un altro e sentire un'altra verga nella mia fica, e altre mani sul mio corpo intero. Voglio sentire la voce di altri sulle mie orecchie, e ascoltare tutte le parole di desiderio, le parole cattive, la perdita di alito, la voglia... Voglio una bocca nuova sul mio petto che mi succhi i capezzoli e poi la fica. Voglio sborrare nella faccia di altri uomini.

E dopo che sia finita...
voglio te, soltanto te.

6:26pm 16 gennaio 2009.

lunes, 12 de enero de 2009

No me equivoco

Me engaño. Pretendo que no eres tú, que no soy tuya, que no son tus manos las que imagino cuando me toco. Me entrego al placer, bloqueo las escenas, pero persistes. Siguen atrapándome tus manos, tus labios, tu lengua. Siguen invadiéndome las sensaciones que he vivido contigo y cuando llego a mi orgasmo, es otra vez acompañada de ti. No me equivoco. Pero me miento cada vez que puedo. A veces lo logro. Y cuando no, me duele. Me duele sabroso, pero me duele.

2:08am 12 enero 2009.
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El universo conspira (¿conmigo?), aquí.