viernes, 27 de junio de 2008

Contacto físico

Hay veces que estoy con mis amigas y nos tocamos de juego. Hay veces que me siento al lado de un amigo y estamos muslo con muslo, otras veces hablo tocando a las personas: una caricia en el pelo, en los brazos. Hay veces que estoy en un club y me rozo con la gente, por accidente, por el poco espacio, por sentir otro cuerpo. Me gusta la sensacion de otra piel en mis dedos. Me gusta sentir otro cuerpo contra el mío, aunque no sea de un modo sexual. O sí, sí es sexual. Es carne. Quiero estar en contacto todo el tiempo, quiero explorar todos mis nervios, en todas mis partes. Quiero que me toquen. Adoro que me toquen. Se siente, no de una forma particular, pero se siente; y eso me gusta.

Hoy, en ausencia de amigos o extraños, me toco yo, y también me gusta.

4:04pm 1 julio 2008.

Hace tiempo que no me dominas

Hace tiempo que no me dominas, que no me maltratas, que no me pegas rico. ¡Quién me iba a decir que me gustaría tanto tu abuso, tus desenfreno, tu exceso! Te juro que odio cada vez que alguien me hala el pelo. Pero tú lo haces (hacías) con una sutileza que me derrite y me transforma (aún). Me humilla, me hace pedirte más, me provoca el mayor deseo posible, de ese deseo eterno que se sigue renovando a pesar de recibir esas manos fuertes en mi cuerpo, esos dientes en mis muslos, ese agarre...

Extraño esa ternura, los dulces escalofríos de saberte cerca, las palabras al oído que me hacían rendirlo todo, los dedos que recorrían mi cuerpo para luego quemar mi piel...

2:25am 27 junio 2008.

viernes, 20 de junio de 2008

Intercambios estudiantiles

Me voy unas semanas para Alemania a revivir un amor Erasmus que habia dejado por Italia. Me voy a Monaco a ver los museos y los monumentos mas importantes, luego cojo un tren hacia Italia, visito unas amigas, voy a Francia, veo la Torre Eiffel, llego a Espana, y me emborracho con los cientos de boricuas que escogen el intercambio facil, el hispanoparlante. Yo estuve cerca de dos semanas sin entender lo que la gente decia en la calle, en lo que se acostumbraba mi oido. Pero luego no hubo mas, habia que experimentar la lengua. Y asi, llegue hasta a experimentar la lengua alemana. Es la lengua mas dulce que he conocido. Suave por demas. Tanto asi que la experimente en el club, en el anden del metro, en el tren del metro, en la estacion donde cambiaba de linea, en el parque cerca de mi residencia, en la calle del lado y frente al porton de mi hospedaje. Le reomiendo a todos una experiencia de intercambio cultural. No hay nada mas bonito que conocer otras culturas a fondo.

5:31pm 20 junio 2008.

787-000-0000

Eres el primero en el directorio de mi celular. Malditos nombres con A.

Decidí borrar tu teléfono para no tener que recordarte cada vez que hago una llamada.

¿De qué me sirvió? Cuando me entra el impulso, me encuentro escribiendo el mensaje de todas formas con la certeza de que aún no he olvidado tu número.

Cada vez que lo hago, tengo que escribir tu teléfono, sintiéndome más patética por no dudar ni siquiera un dígito.

Cobarde, lo guardo como un borrador.

Recibo un mensaje que dice que mi buzón está lleno. Entonces, decido eliminar los borradores. Antes, los leo.

Pienso en la posibilidad de que leyéndolos se vayan a enviar por accidente. Me voy en el viaje de que eso sucede, imagino mi cara de sorprendida (de actriz) y que me respondes.

No se envían por accidente. Los borro.

Sigo sin saber de ti.


2:36am 20 junio 2008.

miércoles, 18 de junio de 2008

tú y yo

Hubo ocasiones en las que estaba sola y se me erizaba la piel. Sabía que eras tú, tu recuerdo, unas vibras que habías dejado en mi cuarto, una llamada a distancia por medio de la brisa. A veces, caminando por ahí, sentía tu aroma, me llegaba de repente tu olor. Ni hablar de todas las canciones que relacionaba contigo y escuchaba en la radio los días que menos lo esperaba; y las películas con actores y actrices que llevaban tu nombre. Esto ya creo haberlo mencionado antes, pero ya se me pasó. Ya no te veo en cada lugar, ya las conversaciones no tienen un enlace inevitable contigo, ya me convencí de muchas otras cosas.

En estos días he vuelto a revivir sensaciones similares. Ya no te huelo ni te encuentro por error en algún detalle cotidiano, pero sí me has vuelto al pensamiento, como quien falta por mucho tiempo y se aparece de imprevisto.

Yo sé que después del final no olías mi perfume cuando andabas a hacer diligencias, porque nadie tiene mi aroma. Acaso vieras unos rizos y no podías pensar en los míos, porque otros no alcanzaban su perfección, sus vueltas coquetas, juguetonas que se entremezclaban en tus manos y caían en tu pecho en momentos de pasión. No has visto en otras mujeres mis muslos, mis "muslos perfectos" ni mis pechos, tan "sabrosos", tan en su sitio aún. No te topas con rastro alguno mío. Pero si estoy presente, más que tú para mí, porque cuando te tocas, en medio del collage de personas que haces para entretener y recontar todos tus encuentros entre significativos y casuales, estoy yo, más que las demás. Por que resulta ser siempre mi cara la que se acerca primero, deseosa de tu sexo y te humedece poco a poco, la que te mira mientras te da placer y te toma completo. Soy yo la que imaginas estremeciéndose por tus labios -aún recuerdo tu sorpresa ante mi reacción a tu oralidad-, soy yo la que imaginas de espaldas a ti mientras embistes, la voz que escuchas diciendo que quiere más, la que te llama al inicio del orgasmo y la que recupera el aire a tu lado al final. La que se acerca a tu oído y suspira: Mmmm, gracias.

Entonces me extrañas más allá del sexo, porque te dan ganas que te soben cuando ya no estás erecto y mis manos vuelven a tu pelo para relajarte, y duermes dulce. Luego, cada vez que alguien habla de antropología y de historia, de taínos y de universidades en el exterior, de otros idiomas, cuando mencionan de casualidad mi municipio y el partido por el que voto, cuando escuchas de alguien con una familia grande, cuando te tomas el café por las mañanas... Claro que me piensas. Hasta de eso me he convencido.

12:10am 18 junio 2008.

domingo, 8 de junio de 2008

AM

Debí ponerme panties menos sexy para tener menos deseo, para ser menos susceptible...

22 abril 2008.

+4:09pm (?)

Estás jugando conmigo. Estás pensando en mí. Lo siento en mis labios que se hinchan. Palpitan. Se contraen en forma de llamada. Me siento animal, instintiva, en celo. Siento todo; hasta que me huelen y saben de mi deseo.

25 febrero 2008.

¿Todavía?

Se supone que era sólo para esa noche. Se supone que ya hubiera caído en cuenta de la distancia, que hubiese falseado las sensaciones sentidas, que no siguiera reviviendo extractos de la conversación. Pero hoy vi a una amiga fumar (siempre me alejo, ya sabes mi opinión sobre el llevarse humo voluntariamente a los pulmones). No sentí deseos del cigarillo, pero sí de ti. No sé ni qué marca fumas, si son de mentol, tabaco fuerte, motos o qué. Sentí el humo en mi pelo y, en ese mismo instante, a ti: oliéndome, abrazado a mis espaldas, rodeando mi cuerpo con tus manos haciendo que me rindiera.

No tiene fecha exacta. Pecado.
Sé que fue en enero, en la tarde, 2008.

jueves, 5 de junio de 2008

Querido Martín...

Veamos si realmente tengo toda tu atención. Gracias por comentar en mi blog y por entenderme, el redtube es fatal, es una página web que te chupa una vez entras. Te obliga a ver los top rated, te dice cuáles son las novedades (si realmente se les puede llamar así), te da hasta la opción de buscar por canales cuáles son tus preferencias si estás de ánimo fun and wild, anal, juvenil, etc. Esto no es promoción. Es un desahogo. Gracias Martín, por entender. Me sorprendió la manera en que dices que llegaste a mi blog, pero te creo. Sabes, me has dado hasta una mejor idea, hacer otro blog, pero esta vez de cosas reales, estilo diario. A ver entonces si sustituyo mi afición por la pornografía y los artistas porno por algo mucho más terapéutico y productivo.

Sí, ya veo el problema. Todo el mundo tiene uno, ¿qué haría al mío especial? No sé. ¿Qué hace al tuyo (o los tuyos ;) ) especial? Disculpa, no quiero provocar ni comenzar ese tipo de discusión. Eso también lo entenderías, ¿no? Que era una pregunta vaga, existencialista, torpe. Hasta Cristina Rivera Garza tiene un blog y escribe todos los días. Como si me interesara lo que piensa una persona todos los días... pero a veces es cool tener esa opción de ver en la mente de los demás y admirar a otros por unas líneas geniales, por sus ideas que parecen únicas (aunque existan en otro blog que aún no has alcanzado a leer), por las fotos, las ocurrencias... Realmente quiero hacer el ejercicio de escribir en algún lugar todos los días, decir cosas ciertas y falsas, poner recursos que encontré en el internet, hablar de mis planes (si todavía me quedan algunos después del verano), hacer resúmenes de libros que ya leí para no olvidarlos, debatir ideas de cómo organizar mi pequeñísima biblioteca. No me tienes que leer Martín, pero que lindo que lo hicieras. Este blog ha sido anónimo y secreto por mucho tiempo. Sólo dos personas conocían su existencia: Ala.Guerra y yo. Y ahora tú. :)

He extraído alguna que otra idea tuya también. Ahora sé lo que es esto: un pornolog.

Gracias.

6:59pm 5 junio 2008.


P.D. Parece que alguien más encontró mi blog por el redtube, jajaja. ¿No te parece genial? ¡Qué la pornografía nos una a todos! Esta persona ya guarda algo en común conmigo, es anónimo. ;)